Despues de mi paralisis en todo el cuerpo

me costó asimilarlo, creo que aun me cuesta un poquito, es un antes y un después. Estar al borde de la muerte (creo que recien acepto eso), te cambia. Valorar y ver cosas que antes parecien estar ocultas. Es algo traumatico, pero por lo menos no estuve sola y siempre me sentiré agradecida por ello. Nunca habia estado tan vulnerable, menos mal estuve en las manos correctas porque sino habría quedado mas deprimida de lo que estoy. Mi solcito me dio un colchón en donde todo no parecia tan malo ni grave. Aun asi me cuesta asmilar todo, creo que volvi más debil, supongo que es mi sistema nervioso adaptandose, pero ahora solo veo lo que no quiero ser, o el lugar en el que no quiero estar, pero eso es mi motivación para trabajar duro y salir de aquí, una casa fría donde no importo. me marchito solitariamente aquí, como si el entrar estuvieran constantemente intentando hundirme. Todo lo que hago mal, la mala persona que soy, y porque soy insuficiente, cuesta batallar con eso todos los días, me cuesta mantener mi percepción de mi misma y sobretodo ser funcional. Un entorno donde se que no me quieren ahí pero no esta en mis manos aun poder salir.

La frustración me invade al ver que necesito salir con urgencia porque me estoy hundiendo en esta casa, pero no tengo la capacidad aun para hacerlo.

siento su desprecio todos los días, es agobiante. Pero no tengo donde más ir, y no puedo hacer cargar a otras personas con mi presencia.

de verdad lo siento, ojala pudiera molestar menos, necesitar menos o poder ser independiente para no ser un carga en tu vida, pero ahora no esta en mis manos, de verdad que deseo tanto no tener que pedir algo para no estorbar. Te prometo que ya queda menos para que me vaya, estoy trabajando en ello pero es lento, y para mi también es frustrante esto. Sobreviviré cuando llegue eso? o ya estaré muerta por dentro cuando ya este logrado