Desahogo(?

Y entonces la soledad y el vacío interminable vuelven a mí y vuelven a sentirse cercanos,como si siempre hubieran estado rodeandome,como si nunca se hubieran ido,porque es así,las puertas quedaron abiertas pero ellos nunca se fueron,solo jugaron a esconderse y atormentarme con risas burlonas viendo lo débil que me volvía ante su violenta compañía.

La cama se vuelve cada día más amiga,o cada día más traidora,como si consolara mí tristeza y al mismo tiempo me arrastrara hacia ella haciéndo así que no quiera irme,aún sabiendo el daño que conlleva quedarme.

Los días están contados,no sé bien cuántos me quedan pero estoy segura que he perdido la mayor parte de los míos con el corazón entre las manos,intentando sostener con mis pocas fuerzas mis tantos demonios,mi vida entera.

Me siento totalmente alejada de todos aquellos a quienes quiero,o todos aquellos a los que alguna vez quise,ya no se si el mundo entero tiene problemas conmigo o si soy yo quien tiene problemas con todo el mundo,a veces pierdo cualquier tipo de razonamiento,solo quiero dormir y callar mí existencia por un rato,pero yo nunca quise hacerme chiquita,mis planes de vida se me van de control y si no tengo el control de mi propia vida eso significa tal vez haber perdido el control de absolutamente todo lo que alguna vez tuve.

Para que tapar las heridas con barro si en cuanto pasen los días el barro se convertirá en sangre también,y nada de todo lo que hicimos abra válido la pena,toda tristeza y angustia seguirán allí,mirándome fijo y riéndose a carcajadas de mí,que a pesar de haber crecido con eso nunca he sido capaz de superarlo,y esta vez teniendo 18 años todo aquello vivido pega más fuerte.