Demasiado

Tengo un dolor en el corazón que se junta con todos los dolores pasados. Dolores que vienen de las veces que me negué a mi misma, fuí una persona de mierda.

Recuerdo uno de esos fatídicos días, uno que nunca me pude sacarde la cabeza. Uno dónde pesó más el pertenecer que lo correcto hacer. Preferí tomar mates con un pelotudo que con mi dignidad.

Quizás para no sentirme sola y rechazada ¿y si nunca entendí? ¿Y si no nací para este mundo? Me entiendo tan poco con la tibieza, me pasa un montón cada cosa.

¿Ustedes saben de la crueldad animal? ¿A ustedes les pasa algo cuando viene un amigo por abajo y les dice "a mi me funaste por agresión sexual pero este cagaba a pelos a la novia embaraza y no decís nada". Y tenía razón. Yo no estaba haciendo nada, entre otras cosas, porque me estaba enterando en ese momento que eso ocurría. Allí debí haber entrado al comedor expresando la fiera de mi corazón. Darme media vuelta e irme para siempre.

Pero no. Fuí una pelotuda complaciente. Traicioné al 50% de la humanidad por un poco de amistad. Que ni tan amigos en realidad. Me equivoqué horriblemente. Hoy puedo decir que ante situaciones mucho menores hace más de dos años que bardeo, explico, freno y si me tengo que levantar me voy a ir para siempre. Incluso me fui una vez, en 2024, a lastimarme, de lo mal que me sentía.

Siempre es mejor tomarse unos mates con la dignidad y la soledad tranquila que con un amigo golpeador de una mujer en una situación vulnerable. Aunque no puedo estar tranquila porque el TEPT no me deja.

Quizás nunca pude nacer porque no estoy hecha para este mundo. Y no ayyy ellla la distinta. Es algo más en el sentido de que me cuesta todo, siempre me costó. Y nadie me termina de entender. No termino de entender bien nada.

No quiero vivir más. Solo sé que antes de morir a nadie le va a gustar ni mi fuego ni mi estúpida valentía para tratar de ayudar a otras mujeres que están sin brillar, que viven desde la cama y aún así hacen cosas extraordinarias. Me van a despedir de mis trabajos, me van a dejar de hablar, nadie me va a mirar igual, todxs me van a despreciar por haber dejado pasar todo lo que dejé pasar.

Pero no puedo imáginar a mis compañeras brillando sin el peso de sus abusadores, violadores, psicópatas, violentos y todo lo que ya estoy cansada de repetir.

Una vez y bien. Desde el fuego porque no puedo hacerlo de otra manera.

Mates con la dignidad

Y a morir ❤️

Pienso la muerte como la libertad más hermosa, la tranquilidad más pacífica, un lugar con olor a vainilla y caramelo. Quizás estoy romantizando el hecho de ser comida de gusanos, pero qué hermosa es la naturaleza, que todo lo transforma en otra cosa.

Y el estúpido capital dejando plásticos que tardan miles de años en degradarse. Corren por nuestra sangre.

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Puede que algunas partes suenen graciosas, es como que mi ĥumor trata de sobrevivir en medio de la devastación.

El otro día hablábamos con una amiga que pasó la misma que yo y decíamos ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿Nos van a amenazar de muerte desde alguna cuenta falsa? Y empezamos a las carcajadas sobre lo estúpido que puede ser amenazar de muerte a alguien con ideación suicida.