De Incógnita

Siempre actué desde el amor aunque duela que lo creas o no. ¿En qué condiciones estoy para tomar desiciones y llegar a grandes conclusiones? Aunque, sin querer, desee llegar a hacerlo en mood estatua de Rodin.

Quiero perderte una parte pero no soportaría hacerlo completamente. Me hiciste mucho daño, de verdad. Tocaste hilos intocables y cruzaste barreras de concreto. Ninguna explicación alcanza para explicar cómo me hiciste sentir. Te llegué a apodar en términos varios del Freud (bordó). Puedo decir esto ahora.

Conocés las cicatrices en el cuerpo que evité afrontar por años. Lo preguntaste el mismo día que destrozaste el llanto hacia afuera. La suerte me viene saludando, por ahora. Son cosas que no se enfrentan sin tomar un buen desencadenante. Ni idea.

Hay cambios que pueden ser radicales. No se qué va a pasar si logro enfrentar y traspasar esta pared. Siempre fue un obstáculo para todos los deseos y proyectos. Se volvió tan natural que dejé de verlo como algo crasheable.

Tengo la esperanza, me mantiene con vida, de no perderlo todo. Pensar propuestas y dar vueltas. Pero detrás del rechazo se esconde la más extrema oscuridad.

El enojo me ataca y es muy difícil de expresar. A medida que paso los más como menos, me voy dando cuenta que tenía muchísimo de lo que realmente quiero y no venderlo todo no ir a fondo con un montón de cosas no eran más que miedos. Wow.

La falta de hogar destroza cada día un poco más. Extraño y quiero mucho a personas que ya no están que no puedo ver que están lejos. Ojalá estén bien de variables. Cuesta.

El rechazo de dónde quiero vivir y caminar, y no dónde un destino apunta, me hundiría más que nada en este mundo.

Hay incógnitas que dejamos estar y se transforman en muros naturales. Una cosa es colgarla un rato y otra es vivir la vida en el pequeño reducto que nos dejan nuestros temores.

Sin despejar la X, no se puede estar en paz ni hablar de ciertas cosas con completa sinceridad, que es algo que quiero, siempre que sea correspondida. Así me dijo el espejo.

Tengo más miedo de morir sin llegar a ser quien soy que de soltar miedos, o algo así. Y eso me zafó, quizás.

Ni más ni menos que una persona tratando de no morir con miedo. Mayores y menores traumas. Seguro les pasa a muchos y muchas más.

Como dice esa famosa y tan acertada comunicación de Sartre

"Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros"