Crisis de los 20 antes de los 20

Es como si mi existencia estuviera pasando frente a mis ojos y yo estuviera inhibida, paralizada, sin poder hacer nada para detener el tiempo. Siento que todavía no empecé a vivir. Mi juventud parece arena que se escurre de mis manos y cada día estoy más vieja, pero menos sabia. A medida que crezco, surgen más y más dudas, y cada vez tengo menos respuestas. La única certeza que tengo es que no sé nada, y todos parecen saber todo; continúan con sus vidas y siguen adelante, mientras yo sigo acá, recluida, estancada en una versión de mí misma que ya no debería ser.

Aferrada a lo conocido, cada día me vuelvo más cobarde y temo haber perdido la voz, porque ya no sé cómo dejarme ver y tampoco sé si quiero hacerlo.

Sería más sencillo continuar en mi caparazón. En mi trinchera; ese iglú agobiante en el que solo estamos yo y yo. Sola. En esa frialdad cálida que me arropa y, al mismo tiempo, me aísla del posible sufrimiento de aquello que existe fuera de mí, aunque la frontera que debería resguardarme termine condenándome; y en mi intento de no ser herida, termine siendo yo quien sostiene la daga.

Me convenzo de que estoy mejor confinada tras esta muralla de frialdad que me protege de la intemperie de este mundo ajeno e incierto, pero que, al mismo tiempo, no me permite ver el sol.

Al levantar muros contra el dolor terminé levantando muros contra la vida; y el refugio que con tanto ahínco construí para salvarme lentamente se transformó en mi propio calabozo.

Es como si volviera a ser esa criatura de antaño, que trata de ser translúcida, imperceptible, implorando pasar desapercibida, pero al mismo tiempo renegando por no ser vista.

Y es posible que haya aprendido tan bien a ocultarme que ya nadie pueda encontrarme; es posible que nadie llegue a verme realmente más allá de mi propia invisibilidad.

Pero empiezo a sospechar que hay un anhelo dentro de mí. Una necesidad.

Que alguien sea testigo de mi vida.