Cosas que NO hay que hacer en una primera cita

No salgas con alguien que no te interese realmente. 

No tomes de más. 

No hables de vos todo el tiempo. 

No le expliques lo que es el verdadero feminismo. 

No hables de tu ex. 

No cuentes anécdotas graciosas de tu grupo de amigos. 

No estés esperando constantemente el momento para hablar. 

No uses palabras que no comprendés del todo. 

No hables de “Marvel” o “DC”

Dije que no hables de tu ex. 

No llores. 

No pidas otra cerveza. 

No propongas salir a dar una vuelta, simplemente como una excusa para pasar por la casa de tu ex. 

No toques el timbre. 

No le digas a tu ex que estabas pasando por el vecindario y querías presentarle a tu nueva novia. 

No te arrodilles y le propongas casamiento a tu cita. 

No culpes a tu ex por su respuesta negativa. 

No aproveches el momento para reclamarle un dvd de Lost que quedó en su casa. 

No entres a su cuarto a buscarlo ni le hables con mal tono a la persona que está esperándola en la cama. 

No le pidas que salga un segundo para revisar algo debajo del colchón. 

No revises la billetera del tipo que se cayó de la cama cuando diste vuelta el colchón. 

No le preguntes si es bajista porque encontraste allí dentro puas de 1.17 mm.

No propongas armar una banda de punk juntos, con la promesa de tocar en el Salón Pueyrredon el mes que viene. 

No le pongas de nombre a la banda “Punk Queques”. 

No culpes a tus compañeros por la baja convocatoria de la fecha. 

No empieces con un rant acerca que el punk está muerto, así como la música y el arte en general, y que es todo inteligencia artificial y que lo pibes de ahora no tienen ningún tipo de interés cultural ni nada por el estilo. 

No vayas a anotarte a ingeniería en sistemas a las tres de la mañana, ya que estás borracho y la facultad está cerrada. 

No busques un café para hacer tiempo hasta que abra.

No le faltes el respeto al mozo. El no tiene nada que ver con todo lo que te pasó. 

No tratés de sobrecompensar dejando más propina de lo que corresponde. 

Tampoco trates de convencerlo de dejar su trabajo ahí e ir a estudiar progamación con vos, para tener una mejor salida laboral. 

No insistas en que puede ir a vivir a tu casa y así reducir gastos entre ambos. 

No te arrepientas cuando llegue con el camión de la mudanza. 

No lo demandes por haberte cagado a trompadas luego de haber rescindido su contrato de alquiler y estar sin casa porque boqueaste al pedo. 

No insinues en la corte que trató de propasarse con vos, con tal de ganar la causa. 

No hables de tu ex con el juez. 

No llores. 

No abras una lata de cerveza en el juzgado. 

No culpes a tu abogado por haber perdido el caso. 

No lo convenzas de acompañarte a la casa de tu ex a fanfarronear lo bien que te queda el traje. 

No le pidas plata a tu ex para pagar el Uber. 

Ya está. Hacé lo que quieras.