Corazón con miedo

La sociedad me condena por no expresar con palabras que quiero ser madre. Quiero decir, que al no haberlo dicho desde pequeña no cabe el deseo, sabido por los demás, de que así sea. Lo cierto es que jamás hablé mucho del deseo de tener un hijo porque lo daba por sentado. "Obvio que voy a ser mamá". Decía hacia mi por dentro. Deseo mío, puro y exclusivamente mío, por que razón iba a querer decirlo? Algo muy personal que nunca sentí ganas de decir. Ahora estoy asustada porque me corre el tiempo. Ahora o nunca es el momento de ser mamá. También es cierto que para ser mamá yo esperaba conocer a un hombre que quisiera ser el padre de mi hijo, que también quisiera uno conmigo. Dando por hecho que un niño o niña se hace de a dos y que sola jamás querría ni podría. Hasta encontrar ese hombre el deseo de ser madre quedaría en suspenso. Quiero reflexionar sobre esto que me siento sola en este deseo porque todos los que me conocen dan por hecho que yo no quiero ni quise tener hijos. Tampoco nadie me preguntó si quería. Quizás por eso no lo hable más que conmigo. El hombre no apareció. Estoy en un pasillo sin salida y cada vez camino más hacia adelante acercándome al muro del fondo. Allí ya no seré madre. Tengo miedo. No quiero hacerme cargo de haber estado equivocada toda mi vida y que por eso ya estoy en el final del pasillo. Fui yo la inconsciente? Debería haber pensado mejor las cosas? Proyectar el deseo o mejor dicho materializarlo con antelación?

Tengo miedo de no ser madre. Quiero serlo. Hoy lo digo, aunque sea tarde. Será la vida responsable por esto? Será no dejárselo a la vida? Echarlo todo a perder en la cuenta final? Puedo hacer algo? Que? "Conseguir" un hombre para ser madre? Dejar de desearlo y acabar sin hijos? Aceptar? Duele. Duele mucho si es eso lo que me hice. Duele si fui yo quien se echó a perder. Me duele este sentimiento. Quiero decirlo para que a alguien le sirva de ejemplo de lo que no hay que hacer. Dejar pasar el tiempo, perdidos en sueños que nunca van a ocurrir aunque los abraces desde el más profundo y fiel anhelo a nuestras almas que se esconden dentro del pecho, guardados como un secreto.

Secreto que hoy comparto porque me veo en la lucha final en ese callejon sin salida y tengo miedo.

Quien quiere ser madre de todas formas?

Me rindo.