Vacío

22.1.25

Ocupar mi poco tiempo agradeciendo a las personas que me han querido y respetado de verdad y tratando de que a nadie más le pase esto porque la vida es hermosa y tenemos derecho a disfrutarla con nuestros hermanos,seres amados, a hacer, a pelear, a todo. Nadie tiene derecho a destrozar así. Estoy segura que si hubiera sabido lo que es un ciclo de abuso y hubiera tenido información me hubiera ido. Es muy importante tenerla.

Yo te dí cariño amistad, confianza, apertura, respeto y me engañaste para devolverme abuso, maltrato, humillación y destrucción de mi vida. Elegiste hacerlo. Nadie te obligó. Pudiste hacerlo porque el abuso emocional me destrozó el cerebro. No hubieras podido hacerlo de otra manera y lo sabés, sino no lo hubieras hecho.

Fue un éxito. Solo controlo la variable del destino de mi cuerpo. Podés brindar con los guevaras motorizados, con los que le decís amigos y compañeros para mantener tu fachada, con mi ex que le convertiste a la novia en basura complaciente de tu ego mientras trataba de laburar para llevar plata a mi casa aprovechandote de todo mientras le madrugabas las vulnerabilidades, con tu chica (mi amiga, si. Te cargaste una amistad que podría haber sido muy linda. Pero ella qué sabe) mientras te relamías los colmillos lastimandola por venganza mientras le podías hechar la culpa de su dolor a otra persona y podría seguir "ella me cagó, es mi carta" "mirá si te cagó, capaz te cagó y no lo sabés. Si te caga mejor" "tu novio no te cuida mirá como tenés las zapatillas" "sabe que a mi me encantan todas sus amigas. Estamos flojos y me voy a buscar a x amiga que me encanta por esto por aquello y por otro", con vos mismo después de haber sido capaz de maltratar a una persona mientras labura después de haberle quitado todas sus defensas básicas de la integridad humana "sos libre de renunciar" "no quiero aceptar esto.." "y para qué te pasabas que estabas acá" "yo me ayudes más" "no retenés no retenés no retenés te crees que yo estoy haciendo política" o cuando entrabas a la oficina pasando por detrás mío sin pedir permiso tratandome como si fuera una planta casi a los empujones o cuando me acorrolabas contra la pared con cara de perverso diciendo diciendo que vos no mordés y procedías a decir algo que me destruia como trabajadora y después me pedías un abrazo. Nunca en mi vida sentí tanto terror y me rompiste para siempre. Y yo después de la noche del éxito y meses y meses de dopamina y cortisol hasta romperme el cerebro hacía todo lo que pedías. Tenés futuro en el gremio de los torturadores. Sos bueno para expulsar a personas de su vida y lavarte las manos. No cualquiera tiene esa capacidad de sadismo y encima para cubrirse de algo que hizo, importandole tres pitos la vida del otro.. me sacaste mis amigos, mis familia, mi capacidad de militar tranquila en el partido feminista dónde corresponde que yo esté y a vos no. Algunos pueden vivir dónde no les corresponde, no es algo que pueda hacer. Vivir la vida de alguien que no soy yo. Y podría seguir y seguir y seguir.. pero ¿para qué? Si sabés lo que hiciste y apenas puedo pararme a la mañana y cada noche es un infierno, es cuestión de tiempo y cuánto más mejor y si hay células malas no se si lo sabré pero es una excusa más.

Corré por algun premio que seguro te darán. No me entra el dolor en el alma. No sé quién sos. No vaya a ser cosa que te quede una variable suelta o algún vaso vacío.