Confesiones de un corazón Inquieto

Emm ¿Qué me pasa? ¿Será mi cabeza retumbando por mi pasado? ¿Mi ansiedad de cambiar mi situación económica? ¿Mis inseguridades brotando por la sensibilidad de vivir con tanta pasión estos días?

Volví a perder un poco la confianza, pero ¿es justificado? El hecho de sobre analizar cosas, sin tener todo bajo control puede llevar a supuestos de cosas que no son. ¿Pero es posible tener bajo control todo? Claro que no, más si lo que queres tener bajo control o entender son pensamientos de otras personas, mi lado astronómico me traiciona.

¿Será que los fantasmas de un pasado lleno de fracasos me están persiguiendo? Esos recuerdos de infidelidad nunca confesada, pero obvia en muchas cuestiones que no caben dejarlas aquí.

Mientras más revuelvo todo, siento que me duele el pecho, pero como dejar de pensar. ¿Cómo dejo de pensar cuando no puedo concentrarme en absolutamente nada? Ni siquiera puedo dormir. Estoy volviendo a tener cambios de humor por esto, volver a dejarme llevar por la pasión romántica me está encantando, pero mi mente me está jugando muy malas pasadas.

¿Justifican mis pensamientos intrusivos las cosas que veo a veces? Ver algunas miradas extrañas, sacar conclusiones de datos random, como películas, que hacen que me llamen la atención. Estar bailando y actitudes extrañas.

Todos los detalles son casi minúsculos, pero para alguien desconfiado, no pasan. Pero después está lo bueno. la cosa fluye taaan bien, estamos conociéndonos, cada uno a la familia del otro y todo es maravilloso, abrazos que son mimos al alma, besos increíbles y montones de momentos brillantes juntos, además de palabras increíbles.

El sexo brilla… Solo voy a decir que ella escribe cosas sobre el acto, de lo que piensa, quiere o siente.

Pero cuando los pensamientos intrusivos llegan, me quitan el sueño. En fin, no estoy depresivo, me siento con muchísimas ganas de vivir y seguir así, pero en este momento, cuando analizo tanto la situación y veo ciertos detallesitos y aunque todo vaya excelente, mi cabeza auto boicotea todo y me empieza a doler el pecho y temblar las manos. Quizás son los miedos de tantos fracasos, de que esto vuelva a ser una mentira, y aunque es muy diferente esta vez, por ella por mí y por el cómo.

Es esto, una lucha entre lo que siento y vivo, contra mi incesante búsqueda de cosas que me saquen la alegría y me pongan en modo un poco pesimista o desconfiado del mundo. ¿Qué yo tendrá la razón? ¿La versión que vive, o la versión que sobrepiensa?

Solo tengo una certeza, no estoy tan bien psicológicamente como creía, pero también es una alerta de que puedo volver a golpearme otra vez por confiar. Y sea cual sea el resultado de todo esto, voy a intentar disfrutar de todo este camino aceptando los baches de mis pensamientos, entendiendo que no existe la perfección y adaptándome como siempre a la situación que me toque, sea dolorosa o alegre.