Con el miedo en la piel

¿Qué tan complicado es el ser humano cuando de sentimientos se trata?
Cuando, dentro de nuestro camino, nos topamos con aquellas preguntas mortales del pensamiento: ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué es lo que deseo en verdad? Estas y más dudas me asaltan, me laceran el alma cada que me despierto y me matan cuando duermo. Y no puedo evitar sentirme enfermo, herido hasta el desahucio.

Pienso por qué esto me pasa ahora, por qué a mí, por qué no solo ser alguien con una vida decente, con problemas decentes y no estas naderías que me inundan todos los días. Me remonto a mi niñez con la esperanza de encontrar un motivo, lo analizo y llego a la conclusión de que esta enfermedad me ha acompañado siempre, que en cada momento donde no podía respirar, donde el mundo daba vueltas y donde el ambiente se cubría de frío... ahora sé que no era solo la imaginación o la mentira distorsionada de un niño. Ahora veo que, como hoy, yo estaba enfermo. Y que no es esta enfermedad, sino el miedo.

Lo acepto, aunque a mi pecho le dé vergüenza; acepto que no he tenido otra cosa más que miedo, que toda mi vida he vivido con miedo. Saberlo y aceptarlo me libera y, a la vez, me encierra en otra caja más pequeña. Me pregunto si algún día el miedo dejará de serlo todo, de manejarlo todo: mi vida, mis decisiones, mis sentimientos. Y muero de enojo al verme débil ante algo así. Quiero ser fuerte, quiero ser inteligente, quiero ser valiente y enfrentar este miedo que me carcome la existencia.

Así que dime, por favor, te lo imploro: dime cómo lo detengo.