Comprensión

05.02

Llega un punto dónde hace tanto daño entender como alguien que, para mi, era un hermano, destrozó la vida. La redujo expulsandome del mundo que amaba con maltrato y abuso psicologico. Ya no queda nada más que aceptar lo inevitable lo cual me causa un dolor enorme.. pero también lo pienso como un mal necesario (en realidad, tampoco está tan mal). Se trata de volver a tomar el control de mi vida para que se termine el dolor de todos los días, todo el tiempo. La tristeza de ser una bolsa de pedazos rotos que ninguno encaja con ninguno. Que fueron destruidos, día a día. Uno por uno, mientras me engañaba. Mientras trataba de cumplir mis sueños, trabajar, estudiar, aprender, confiar, aprender. Mientras me destrozaba por dentro, me dejó sola, para que nadie me vea. Pero no lo hizo mal: siempre me tiraba un casi, siempre me tiraba un rasgo de empatía cuando estaba sacando conclusiones contra su manipulación y me volvía a enganchar, como una droga que cobra vida y se cobra tu vida. Gratis, impune. Destrozar todo adentro y condiciones para la reconstrucción. Destrozar la persona que se construyò con su experiencia de vida. Esos pedazos estaban unidos, había podido hacer algo hasta que él destruyó todo. Destrozar el lugar a dónde volver, destruir el espacio seguro. Destruir la confianza y afirmación en el mundo. Desgarrar los aspectos fundacionales de la existencia.. mientras todos tuvieron un adios sereno y sin problemas con él y con todo porque él lo inventó mientras me destruía la vida. El escenario está preparado. El juego de mostrar una parte de la realidad, jugar con la mente del otro.

Quienes me juzgarán: vivan con eso. Vean eso delante de sus ojos mientras los arrastran por el suelo y se quieren levantar pensando que eso no está pasando porque no se permitan pensar cosas terribles de su hermano. Como un río que te arrastra y vos ponés las rodillas para levantarte en vez de agarrarte de lo primero que veas. Como si el cuerpo confiara en el piso como yo confiè mientras me estaban destruyendo. La diferencia es que el río no manipula, corre, se aproxima, erociona.

Y cada vez que tratan pensarlo hay más dolor, como si pensar estuviera prohibido, y frente a otros los acusan de no pensar y egoismo mientras les están destrozando la vida. Es la historia basada en hechos reales que la crueldad le podría contar a sus hijos. Y podría contar con lujo de detalle sobre el sadismo y el ocultamiento estratégico del mismo..

Pero llega un punto en dónde ves un pseudo-cardumen que se aproxima deslizandose por el agua y te das cuenta que vos no vas a vivir siendo una cosa rota que diseñó otro para cubrirse. Te das cuenta que si hay alguien que se siente feliz con tu desaparición es un problema suyo. Y que no se trata de él. Se trata de vos y lo que viniste a ser: vos misma. Y duele mucho, no es fácil, hay que explicarlo para que se entienda y mucho más. ¿Por qué duele tanto? Me parece que soy una cobarde como cuando era pequeña y le tenía terror a las vacunas y a las manos que las ponían y al que ponía las manos. Un pequeño mal momento para evitar una vida indigna. Quién sabe que estás disociado de cuerpo por el abuso psicologico y la violencia, cuando las personas se relacionan. Juzgar al otro nunca estuvo bien. Busco paz y comprensión.