Cómo se hace algo que sabés que puede matarte

Cómo se acerca la gente a la gente cuando quiere dexir cosas difíciles. Cómo se acerca la gente a la gente cuando hay gente que te controló para preparar un escenario como si no fueras una persona mientras te distraia con notas. Ya no me encuentro. Quiero volver a ser yo. A tener mis amigos, mis proyectos. Quiero dejar de estar toda rota para que alguien se diverta. Quiero tener derecho a poder militar en mi partido. Quiero dejar de temblar cuando me acerco a la vida que quiero, de la que me arrancaron violentamente después de destruirme el cerebro. Ahí no importó saber nada. Ahí yo quería hablar siempre y vos me seguías hundiendo la conciencia. ¿No fue premeditado? Cuando yo quería hablar de todo y mi vida estaba en juego.. y ahora.. desde junio nota nota.. para qué.. para hacerme pasar por loca cuando no lo soy. No dejar que me cure mi salud mental. Se puede ser tan basura. Si se puede, existís y hacés. Cualquiera se vuelve un monstruo si le sacan lo que más le importa en la vida cuando no se puede defender. No sos limpio, no estás limpio, jugás con la vida y hacerlo nunca fue limpio.

O sea de verdad. Es cierto. Miro mi cuerpo, el pasado, el futuro y me doy cuenta. Tengo la muerte a un paso. Y yo amaba la vida y odio eso. Odio todo lo que generó mi muerte. Sueño con estar hace dos años y aceptar esa oferta de trabajo de monotribustrista y estaría viva y feliz, aprendiendo. En Francia, Argentina o Australia. Separada o con él, pero no estaría muerta en vida porque yo era una persona sana, que había hecho mucho esfuerzo pafa salir de la disfuncionalidad hasta el abuso. No quiero existir. Quiero acostarme en el medio de la ruta a la madrugada y escuchar las ruedas de un camión con acoplado de esos que tienen 40 ruedas hasta dejar de vivir en esta pesadilla que metieron en mi cuerpo. Y la vida es una. O me ayuda o me hunde en el infierno que no merezco. No conocen eda desesperación del gritar al vacío por la vida qur te robaron y que nadie conteste. Pero no puedo vivir más así en el terror del hacer. No puedo con el dolor de tener la muerte y que la muerte sea lo único que me lo saque. Necesito que se termine y que se honre mi vida piorque existir es deshonrarla. Cada día de existencia degrada un poco más la vida que tenía y había construido y me arrancaron cruelmente como si fuera nada, como si fuera una cosa, como si fuera un adorno, como si nunca hubiera vivido. Pero al final ¿qué puede pasar? El abusador integrado aparentando ser tranquilo y todo el foco en una "persona loca" y no en quién la volvió loca, le sacó todo lo que tenía y la usó de escudo humano.