Colisión

Al concluir mis tareas más rudimentarias, suelo percibir un sutil deje de frustración. El motivo es incierto, al igual que el motivo por el cual llegué a estas tareas banales; asimismo, tendré que vivir con este frágil maquiavelismo de jugar y esconder las situaciones que más me duelen, pero que debo continuar porque es parte de vivir. Destapar mi mente de las labores cotidianas, desconectar ese lado mío tan cargado de pena y rabia, genera un tormento que me empuja a refugiarme en la imaginación. Y cuando las palabras se me escapan y no quiero caer en la evitación emocional, siento el impulso de buscar saber a través de un libro. Ese modo de operar se interrumpe: en él experimento una extraña seguridad al confiar en que hallaré algún significado, incluso si el contenido no tiene nada que ver con lo que me ocurre.

Me apoyo en ese sesgo algo equivocado de ocupar mi mente con las fantasías escritas por otros, y entre cada serpenteo de mi huella humedecida, deslizo una página tras otra.

Así reprendo mi mente de toda negatividad que me acecha. Le rehúyo a la vida. En esos libros descubro facetas mías jamás leídas; descubro la enorme paradoja que represento por momentos: la colisión entre mí y el miedo por caminar más allá de lo que puedo soportar.

A veces cae una rebanada de esperanza; la pierdo, luego la encuentro y la caída vuelve a enderezarse… solo para regresar a la frustración. Tengo pavor de que me vean. Y espero esa actitud no pertenezca por más tiempo en hospitalidad de mi existir. Sé que mi selectividad me condenará por toda la eternidad a una vida en soledad. Pero anhelo, parte mía, que valga la pena; que mi tumba esté rodeada de flores, por quienes realmente se quedaron, —sin crucifixión, sin ataques aéreos— solo yo y mi completa ternura con los que realmente pudieron tolerar mi compleja forma de ser.