Cansancio

Quizás esto es todo lo que puedo hacer hoy. Y quizás no es mucho, no es poco, o no es directamente pero no lo escribo con ninguna intención más que descargarme y soltar este malestar que tengo porque si no voy a ponerme peor.

Es triste pensar que cuando todo esta mal, o en general bastante mal como para que no alcancen las cosas buenas y mi cabeza me demande sentirme mal, aunque intente estar mejor, no solo debo lidiar con el malestar y problema en sí, sino con el impulso autodestructivo con el que me crie y aprendí como lidiar con mis problemas. Es como una doble lucha, porque lidiar con el afuera, resolver, aceptar, sanar, buscar opciones y mejoras y bla es una cosa, pero para llegar a ese punto debo ignorar todo lo que pasa antes o en el medio, que es básicamente “si, debería tirar todo a la miércoles y tratarme peor de lo que me esta tratando la situación”, o “ves que siempre te sale todo mal”, o también “por qué creíste que esta vez iba a ser diferente?”. Todos esos pensamientos son lo que “mame” desde chica y lo que escuchaba cada vez que me equivocaba en algo. No tengo intenciones de echar culpas hoy, ni me importa y ya perdoné lo que tenia que perdonar, pero la historia no se reescribe una vez que se vive, es una falta de respeto querer tergiversar algo que sucedió y si, aunque sea reiterativa con el tema, así es como me paso y hoy en día sigo luchando para desaprender esos comportamientos dañinos conmigo misma. Puedo tener toda la cancha en reconocerlos, pero si no se como modificarlos sigo en la misma y eso solo se logra y se aprende cuando te enfrentas cara a cara con una situación de mierda como la que me esta pasando ahora. Procedo a contar la gota que rebalso el vaso (de hoy, obvio, porque ya es un vaso filtrado de hace meses).

Me anote y participe en una beca para estudiar algo que es relativamente caro de pagar y que tiene muchísima salida laboral. Hice todo bien en el curso introductorio y confiaba en que más allá de que no explicaban mucho los criterios de elección, si venia todo tan complicado esto iba a ser como un “premio” al esfuerzo y a que siga teniendo motivación de algo mejor para mi vida. Para mi realidad. Hoy nos avisaban si quedamos y no, no quede. Por limite de cupos, que si se libera alguno mas adelante nos avisan, en fin “gracias por participar, pero no”. Y me van a decir “bueno, pero sabias que estaba la chance de que no se dé”, “no podés volcar tus esperanzas en una sola cosa” y si capo, créeme que intente no hacerlo, pero cuando la venís luchando hace tanto y cualquier cosa que este cerca de darte esperanzas y posibilidades de algo mejor no sucede, no se te derrumba ese plan/proyecto, se te cae todo lo que viene con eso. La lucecita que hubiese iluminado mi panorama, el saber que yo la semana que viene empezaba un curso importante y retomaba mis estudios que tuve que frenar por motivos económicos y de tiempos. Que por mas hinchada las pelotas que este del laburo y de la plata, iba a tener una motivación para volver a casa diciendo “se me dio algo bueno”. Y no, no paso y estoy re enojada. No era el casting para ser Sally en el Live-action de El extraño mundo de Jack, no era el casting para ser la voz de una banda de nu metal (acaso mencione mi mayor sueño?) era algo que no quedaba tan lejos y sin embargo, tampoco así se dio.

El viernes tuve una crisis muy fea saliendo del laburo, fue un día relativamente tranquilo porque aprox labure sola y sin embargo antes de salir le hice una consulta a mi jefe que estaba de vacaciones y me respondió como la mierda, a pesar de que estuve todo el día dejando el laburo lo mejor que podía porque sé que el volvía el lunes y quería que tenga todo a mano y prolijo (y porque es mi laburo hacer eso), y esa contestación me hizo explotar, empecé a putear en voz alta y a quejarme, de que me pagan dos mangos y encima me tratan así, que tengo que estar llorándoles si trabajo o no un feriado porque no tengo ni para cargar la sube, no poder bajar la guardia ni un segundo porque todas las situaciones chotas que pase ahí me llevaron a sentir que no importa lo que haga siempre por algo voy a tener pánico de que me echen y al mismo tiempo impotencia de no poder irme, o que se tergiverse algo que digo, o sentirme demasiado “sensible” o ”pesada”. En fin, exploté y salí a las puteadas, mandándole audios a mi mamá que justo me había hablado para contarme alguna noticia medio negativa del día probablemente. Entre a un Carrefour a comprarme algo para tomar y comer para el viaje (porque encima de todo esto obviamente me esperaba mi eterno y pedorro retorno a casa en hora pico y tardando 2hs o mas arriba del transporte público) y cuando estaba en la góndola empecé a llorar. Y empecé a llorar de impotencia, de bronca, de decir “cuantas veces más vas a salir así de quemada diciendo que no volves más? Cuanto más?” agarre las cosas, llegue a la caja y me daba vergüenza pagar asi pero quería irme y cuando la chica me dio el ticket me regalo un bon o bon, me agarro las manos y me dijo “todo pasa”, y ahí llore peor porque dentro de toda la porquería de sociedad que tenemos, aun queda gente que tiene valores básicos como para ver a alguien en mi situación y no dejar que le pase por al lado. Maso le conté lo que me pasaba y al toque me entendió, porque lamentablemente somos muchos padeciendo como nunca la guita y el laburo. Y me escucho y fue un amor. Así que gracias, Naiara, que Dios te bendiga y que ojalá te llegue todo lo bueno de este mundo por haber sido buena conmigo en un momento tan vulnerable. La crisis siguió en una plaza a donde pude llegar y seguir llorando, tuve la contención necesaria y termine el día acompañada y en un refugio y espacio seguro, cosa por lo que sigo agradecida y contenta, sino, no se que hubiese hecho.

Pasé estos días como pude, intentando distraer, aceptar, procesar, ordenar todo el despelote que tengo en mi cuarto porque la energía no me da para nada y el celular me come la mente por horas con su tan sutil y adictiva forma de utilizarlo para no ver todo lo que pasa afuera cuando viajo, pero al mismo tiempo buscando hasta en el ultimo lugar un nuevo y mejor laburo, arreglando mi CV, buscando mejores formas de redactar propuestas, postulándome a todos los casting de modelaje, actuación posibles, etc. Hoy me hablo mi jefe y se disculpó y bla, en fin, necesitaba que labure un poco de home y yo necesitaba meter horas. Para colmo, antes de empezar a laburar fue que leí el mensaje de que no había quedado en la beca, así que esa sensación de sentirme presa de mi realidad, de mi entorno, de la plata y de un laburo en donde me pagan mal y me queda muy lejos me asfixiaron todo el día.

Se que soy una persona muy extremista, que siempre es la épica euforia o la peor tragedia, pero hoy el malestar no fue eso, saben por qué? Porque se sintió real. Hoy se sintió la realidad. Hay una frase de una de mis bandas favoritas que dice “nunca sentí la realidad tan fuerte como hoy”. Y es esto, esta es mi realidad hoy. Si por lo menos fuese un momento de “peor tragedia”, podría decir “bueno, cuando se me pase, seguro veo todo con otra mirada” pero no, es esto. Se siente real. Y sabemos que cuando uno tiene pensamientos intrusivos es medio difícil distinguir cual es real y cual es producto del miedo, angustia o ansiedad (que la ansiedad es angustia en realidad), pero, esta vez es de esas veces que digo “si, es lo que te toca” y ya estoy tan cansada de mandar CV, de encajárselo a cualquier persona que conozco y que le digo “estoy buscando laburo cualquier cosa avísame por favor gracias disculpas!!!!”, de prometerme que es la última semana de padecer y seguir, de saber que no solo dependo yo de mi tarjeta sino parte de la comida de mi casa, mis remedios, cosas que no puedo dejar de garpar aunque me haga la loca y renuncie. Todo es presión, pesada presión, y mi cuerpo ya no tolera mas eso. Entiendo que estamos en el peor contexto posible a nivel país y economía y todo porque la gente es pelotuda y está llena de odio y nos arrastraron a todos a eso, pero hoy en día no me consuela saber que el resto esta peor, me pone peor! Y siento que no validan mis emociones y mis problemas si los comparan con los del resto. Vengo siendo lo mas agradecida que puedo con todo porque se que mi vida es hermosa, pero hoy no, este dolor de cuerpo, de mente, este agotamiento extremo que tengo no es hermoso ni lo merezco. Vengo aceptando todos los días que hay mucho que no puedo hacer por la guita, vengo aceptando todos los días que debo plata, que aunque me sienta culpable no esta mal usar mi tarjeta para comprarme una merienda barata para la vuelta, y esto no, y esto tampoco, y si hace meses vengo buscando cosas buenas, que pasen cosas buenas que se den cosas buenas y mejore todo esto y no, no pasan. Pasan si, pasan y las agradezco y son hermosas y casi que las comparto poco, pero ya saben a cuáles me refiero en este momento: las que necesito que pasen lo más urgente posible y no se dan. Llevo meses, años queriendo cosas mejores para mí, y hoy un poco siento que debería rendirme. Le dije a mi psico que sentía que quizás en esta vida no me toca, que quizás en esta vida no es para mí. Me dirán “que cosa?” y no se si son todas cosas especificas porque es más una sensación general de esfuerzo e intentos y lucha, pero siento que quizás debería dejar de renegar con todo lo que quiero mejorar y aceptar que solo puedo tener esto, por mas capacidades, talentos y cosas maravillosas que tengo y se que puedo ofrecer, quizás no hay nadie que este esperando para darles trabajo, o para darle las herramientas para que brillen más, o los espacios y lugares, quizás no. Quizás solo se cumpla mi peor pesadilla de ser la hermana mayor fracasada que intentó y no pudo. Que siempre tuvo que dedicarse a sobrevivir con dos mangos, aunque tenia la esperanza de que no pase lo mismo que tuvieron que padecer sus viejos (e incluso poder salir de todo esto para poder ayudarlos). Quizás elegí demasiado mal todo y eso me llevo hasta acá, pero jamás deje de luchar. Y hoy estoy muy agotada. Y al primer pelotudo que me venga a decir que no le puse voluntad y que me quiero rendir porque no tengo la fortaleza suficiente, lo invito a ponerme una cámara en la frente y que vea como es un día mío y con el estrés que cargo desde que me levanto hasta que me acuesto. Y que busque en mi expediente la cantidad de cosas que tuve que lidiar (jodidas, muy jodidas) y aun sigo acá saliendo adelante y lo más entera posible. Yo sé que soy una persona maravillosa en muchos aspectos, que hago lo mejor que puedo conmigo y con el resto, pero quizás todo eso no alcanza para llegar a mi maravillosa vida que tanto anhelo. Estoy cargada de hartazgo en este momento, quiero gritar de la impotencia que tengo porque siento que no me sirve mas lucharla. Yo se que me merezco todo lo bueno, se que me lo merezco y que así debería ser. Pero no está pasando. Ahora no dudo (como antes) de si lo merezco o no, ahora dudo de si por mas que lo merezca mucho, será para mí. Sera que en unos años voy a decir “lo logre”, “pude salir de esa y estar mejor”, “tengo todo lo que soñaba y por lo que tanto me esforcé”, o será que en esta vida solo me tocara esto, algunos momentos buenos que pueda invertir en mí, y listo? No le deseo a nadie esta sensación frustrante que te lleva a sentirte un caso perdido. Esto también, obvio, es parte de mis conductas autodestructivas que mejore muchísimo, pero hoy no me sale. Perdón, posta perdón a mí, y a mi esfuerzo, y al de las personas que me quieren y al de mi psico, pero hoy no me puedo sentir merecedora de algo mejor porque no me está pasando. Toda esta situación que estoy padeciendo me esta llevando a querer sacar la impotencia de formas físicas, siento que necesito patear algo, gritar, romper algo. No enloquecer, sino sacar. Hace un rato mencione que me sentía mal x algo y me dijeron “todos nos sentimos mal” y esa frase me detono todas las heridas que aun no tolero o que ya son parte de una personalidad que lidio con eso toda la vida, que corno significa que todos estamos mal? Qué hago con eso? Me pongo peor de lo que estoy siendo que vivo preocupada de que mis seres queridos estén lo mejor posible? Cuándo miércoles viene el momento en donde mis emociones son válidas para alguien además de mi? Acá si creo que estoy siendo full negativa, pero resulta que por más ítems que trate de seguir, a veces simplemente soy humana, y tengo cosas que no están tan buenas.

Así que nada, hoy ha sido así, y mañana no tengo idea de cómo será ni me importa porque otra vez arranco el día haciendo algo que no quiero y teniendo que subirme a un tren mugriento, con gente que me grita en la cara a las 8am, con muchos ruidos, estímulos, rezar si me alcanza la sube para pagar el tren y el subte, rezar en agarrar asiento así por lo menos voy sentada tomando mi te, rezar que no todo ande lento o mal para no llegar tarde, ir con hambre porque estoy tan quemada que no me da la cabeza ni el descanso para levantarme mas temprano y desayunar antes en casa. Pedir el adelanto que necesito y rezar si me lo dan. Tener una charla incomoda con mi jefe x el “altercado” por mensaje, bla, bla, bla. Estoy agradecida de poder irme a dormir en mi cama cómoda, de tener esta notebook que tanto me costo tener para poder escribir esto y descargar, de tener esta capacidad de poder convertir mi dolor en arte y en un escrito crudo y sincero, y de conocerme tanto como para saber entenderme, pero también estoy agotada y no tengo mas ganas de lidiar con nada. Solo quiero algo mejor.

Solo quiero estar mejor.

Gracias x leer