Buenos aires; confesiones de un borracho enamorado en un bar

Yo salí con ella hace un tiempo, fue creo la única persona que me hizo sentir lo que es encontrar magia en una persona, era muy vivaz.

Algo muy loco que tiene nuestro cerebro es que podemos recordar con exactitud la primera vez que conocimos a nuestro primer amor, pero no te hablo de como iba vestida sino cuando la miraste y dijiste “si por eso es que estoy acá”.
Bueno mayra me hacia sentir así, me hacia sentir que había tanto por conocer de su vida que era tan misteriosa y tan hermosa...que me enamoro, me enamoro perdidamente y a pesar de todo, yo no era alguien bueno, seguía metido en las drogas y salía mucho de joda aunque estaba súper dispuesto a dejar esa vida xq ya no me gustaba, no era para mi y mai fue un impulso a querer algo mejor para mi, ella me dijo una vez cuando yo quise regalarle algo “a mi no me vas a enamorar licha con flores, a mi me vas a enamorar realmente con acciones, yo quiero un hombre, quiero alguien que cumpla sus sueños que se esfuerza por conseguir y buscar algo mejor para si mismo, a mi lo que me va a enamorar y con lo que me vas a enamorar es viendo que vos te enfocas en vos y no en mi, xq yo no soy importante el que importa sos vos”, Mayra desde que nos vimos me metió tanto en la cabeza la importancia de ser un hombre y lo que ella se refería con eso.

En parte logre cambiar algunas cosas por ella, pero por mi también xq algo en mi sabia que con esa mina podría tener por fin una compañera, mai proyectaba tanto en su futuro y un poco conmigo también empezó a proyectar, que cambie.
Cambie hábitos, deje de salir y empeze a quedarme más en casa, deje las drogas, empeze a terminar el secundario y quise buscar un mejor laburo xq siempre me quejaba del que tenía.
Mayra siento que fue el motor o la acción para que yo quisiera, y conociera una vida tan hermosa y sana.

Se que hablo mucho y cuento poco , pero creo que no hay forma de explicar, ni en una canción sobre como mayra me hacia sentir día tras dia, algo que nunca experimente con nadie, fue el echo de que yo llorase descontrolada mente cuando tenía que volverse a donde vivía por que tenía facultad y quedarse conmigo no era viable por las horas viaje.
Aún así amaba que me viera en esos pequeños momentos en los que se hacía espacio para mi pero deseaba tanto vivir con ella, volver de mi trabajo y tenerla ahí…

esperándome...

A pesar de que logre cambiar ciertos aspectos de mi, aun quedaban demonios que sanar y después de tanto tiempo, una noche se dio un plan con unos amigos nuevos, Mayra me dijo que saliera que disfrutara la noche y es gracioso xq las circunstancias de esa noche decían que no fuera (no tenía más plata, los chicos daban vueltas), tarde 3 horas y en esas 3 horas todo se daba en que esa noche No Tenia Que Salir.
Esa noche yo erróneamente me comí a alguien, una chica, que resultó ser ex de uno de los chicos con los que fui, este chico se beso a otras chicas enfrente de su ex y como venganza me vio a mi y decidió darme un beso, yo después de tanta insistencia accedí.

Digamos que fuese una prueba del destino para comprobar si yo realmente cuidaría a Mayra o preferiría seguir siendo ese pibe egoísta de siempre, y dolorosamente falle la prueba.

Me sacaron una foto....la foto llega a manos de el pibe y tiempo después, le llega a mayra, ese mismo día mayra decide cortar todo pero no enojada, curiosamente me dice “esta todo mas que bien, te deseo lo mejor pero es obvio que no vamos a seguir”.

Confieso que te vine hablando hermoso de ella pero en ese entonces yo no lo sabia, a mi no me importa que se fuera, fue como okey,esta bien lo entiendo y te dejo ir .

El peso cayó a los 2 días, cuando al levantarme notaba algo raro
no había un buenos días,
no había un desayunaste?,
no había un contame tu día,

no estaban los mensajes al despertar,
ir al gym se sentía incomodo por que faltaba algo, y volver a casa se sintió vacío,
Mayra, Mayra faltaba, su presencia, sus mensajes y ahí en ese momento fue donde entendí que realmente perdí a mi compañera, a lo largo de los días fue más y más grande el vacío que un domingo lloré por primera vez....fue donde sentí lo que perdí y a quien perdí.

Estuve buscándola, traté de hablar con ella y más allá de que un poco pude arreglar las cosas, el vacío aún estaba presente.
quería saber de ella, como le iba, como estaba.....
Así que la busque, deje mi amor propio de lado por querer buscarla, y ella no quería, ya no quería saber de mi, hubo un tiempo después de la ruptura que hablamos lo más bien, aunque creo en el fondo no le hacía bien hablar conmigo, así que poco a poco fue teniendo desinterés en saber de mi, y eventualmente me bloqueo.

Perder a mayra me freno por completo, a ese gym no volví, no tenía ganas de buscar un nuevo laburo y no tenía los ánimos para salir de mi casa, no tenia mis ganas de vivir.

No busco ser víctima, fui un gil con ella, la lastime y decepcione por completo
normalmente odiamos a las personas que son así, pero pensé y que si esa persona realmente se arrepiente de ese acto? Soy una mierda después de todo? Esas preguntas me estuvieron atacando la cabeza por meses.

Hubieron muchas charlas,
muchas reflexiones,
y entre ellas el porque de qué muchos me dijeran que odiarla por haberse ido así sin más, haría más fácil superarla , pero creo que no quería, no podía odiar a quien ame y hoy en día amo enormemente, odiar no es como uno tiene que distanciarse de las personas, y yo la entendí a mai, entendí por qué decidió irse.
¿Como volvés a confiar después de eso?, el trabajo que conlleva volver a confiar y también en el camino no perderse ella, así que se eligió y eso lo acepte y respete.

Pero esa parte de mi que brillaba por querer vivir la vida, se fue con ella.

Después de tantas charlas con mis amigos y no poder avanzar, recibi un mensaje -acompáñame a caminar-, era coty, así que sin pensarlo mucho, acepté.
yo a coty la conozco hace años y realmente disfrutamos mucho en los momentos donde podemos compartir la compañia del otro, de alguna forma tanto ella como yo, logramos sacar el lado más sensible del otro

Caminamos unas vueltas y en el momento que prendió el pucho me pregunto ¿como estas vos? no supe que responderle, y ella devuelve la pregunta pero esta vez diciendo ¿acaso vos te sentís estancado? Y por primera vez dije si, comenzando a llorar le dije que estoy estancado desde que la perdí a mayra no puedo avanzar, no encuentro laburo, no puedo volver al gym donde me distraía, no puedo hacer algo solo por que automáticamente quiero ir y buscarla a ella.

Ella se volvio al final esa persona que si no esta, vos sentis y crees que no podes seguir, el extrañarla tan profundamente, eventualmente hizo que no supiera controlar mis emociones, invadiendola
no la busque tanto por que fuese un enfermo o quisiera hacer algo malo, yo solo necesitaba a la persona que le dio estabilidad y paz a aquellas voces de mi cabeza, necesitaba mi lugar seguro.
Con el tiempo después de la charla con co, yo pude sanar.
Pero, esta vez deseé volver a tener la vida que mai me demostró, ame tanto ese sol que brillaba en mi mundo que desee buscarlo por mi mismo, me quede con el -a mi me vas a enamorar si haces cosas por vos, si logras tus metas- que empeze a darme gustos para mi, empeze a salir yo solo, a caminar, quería ir al cine, empeze a leer sobre psicología y sobre el amor.
Empeze a rechazar la palabra adiós y el por que decir adiós no es la forma correcta de despedirse de alguien a quien amaste, Mayra fue una lección hermosa y caótica a la vez, pero fue necesaria....
Y sobretodas las cosas, aprendí del amor propio más que nunca, de lo importante que son los amigos y como valorar esas relaciones que antes no valoraba, empeze a ser más honesto, entonces si bien aún sufría por mayra, deseaba poder darme el amor que no tenía hacia mi cuando estaba ella.

De ahí nacieron 2 poemas, Buenos Aires y mi mundo.
En el proceso de sanar, conecte con algunos temas que tenían su nombre para mi, el tesoro de el mato a un policía motorizado (haciendo énfasis en que más allá de que uno quiera gentilmente seguir en la vida de la persona, no siempre vamos a ser recibidos con amor y gratitud, que a veces la distancia puede ser el mejor arreglo en algunos casos),entendí la niebla de wos (me ayudó a que algunos entendieran a que me refería con las preguntas de cómo estará?, seguirá queriendo ser abogada o habrá decidido otra cosa?, como sera su relación con su hermano?, y sobretodo, seguirá sonriendo o estará mal?), otro fue investido de wos. contando como yo me sentí con ella, como la veía y el como yo la represente por su luz.
Fue magia pura....
Esas canciones, esos poemas describen por qué decir adiós es erróneo.

Decir adiós es creer que jamás volveremos a encontrarnos con esa persona, y la vida en muchas ocaciones me reunió con personas que antes se habían ido, decir adiós esta mal...Mayra no era perfecta, pero era tan hermosa que hasta sus imperfecciones la volvían unica.

Coty en el momento en el que tuvimos la charla, me enseñó la palabra tupananchiskama, quiere decir “hasta que la vida nos vuelva a encontrar”, en el idioma kechua, creían que nada en esta vida exceptuando a la muerta podía separarnos de alguien, siempre de alguna forma la vida se encargaría de volver a reencontrar a las personas.

Mayra no fue un adiós, por que si bien no la volveré a ver en un largo tiempo, tengo fe en volverla a cruzar y capaz no desee reconectar con ella, pero si quiero que vea que me hizo bien y me ayudó a ser mejor, Mayra es el mensaje que voy a transmitir y desear que todos busquemos, fue el amor más sano y puro que podemos experimentar.
Así que no le digo adiós, sino...hasta que la vida nos vuelva a encontrar