Bloqueos

Bloqueos.

Creo que todos se han bloqueado en algún momento, no lo sé. quizá por algun regaño, por alguna impresión o alguna emoción. Siento que suele ocurrirme con mucha frecuencia ultimamente, culpo a mis emociones más que nada. Bueno al menos son las que casi siempre me bloquean, me dominan, o me hunden, quizá el que me hundan, es la expresión mas clara de lo que suelen hacer con mayor frecuencia.

He notado que hay personas que han aprendido a controlarlo o manejarlo quizá, de una mejor manera, claramente no soy de esas personas. Yo por el contrario, exploto usualmente en llanto, la mayoría de emociones que me aturden desenbocan en tristeza, quizá personifica más de lo que debería. Siempre me he catalogado como alguien débil, alguien con poca capacidad de frialdad, de control por sobre sus emociones, pues son ellas las que me dominan. Tristemente también suele ser el enojo el que toma las riendas, mis palabras en ocasiones han herido, más que todos los golpes que pudiese dar. No solamente soy débil mentalmente o emocionalmente, si no que, también lo soy físicamente.

Quizá de no tener tantos traumas afrontaría de distinta manera ciertas cosas, pero no lo logro en la mayoría de ocasiones, cosa que debería mejorar lo más pronto posible. Pretendo estudiar medicina, parece que no he caído en cuenta lo sentimiental que soy, de alguna forma siento que durante el proceso de formación profesional me mantendra un poco más humano que muchos, si no es que me destruye a mi primero. No pretendo renunciar, he tomado ya la decisión, pese a que parece que nadie esta muy convencido, quisiera saber si porque consideran que soy una persona estúpida, o una persona débil, de cualquier manera, la decisión ha sido tomada.

Quisiera saber si los padres siempre son los unicos que se interesan genuinamente por tus intereses, dos personas, que podría decirse son como una figura masculina reciente en mi vida, con ninguno tengo confianza en realidad, pero mi madre es divida por estas dos personas, realmente, las veo como el angel y el demonio en los hombros de mi madre, por ende, también lo estan en los míos. Pero creo que han apoyado, ambos a su manera, a su manera también aprovechan y exprimen a mi madre diría yo. Que dolor tener que aceptar lo seguro, por encima de lo que se anhela, por encima de lo que se desea, por encima de lo que se ama con toda el alma.

En fin, pueden creer que ambos me dijeron que todo estaría bien, en el podcast que escuche recientemente hacían clara mención de como prentendemos que todo siempre gire a nuestro alrededor. Seré egocentrico?

Bueno en fin, ambos me dijeron que son mis propias decisiones al final, no lo se, quizá no me regañaron porque no son mis padres, pero de igual manera, sintieron la molestia, de alguna manera, como si un hijo dijese que ha perdido ya dos años de su vida. De igual manera, uno incluso apelo por mi, brindo más opciones que mi propio padre, agradezco no odiarle, o al menos eso creo, hoy en día hasta eso podria estar en total duda. Pero en fin, quizá exagero, pero nunca he encontrado soporte en mi padre, quizá porque no me he moldeado a su manera, quizá porque nos hizo falta mas tiempo de calidad juntos.

No puedo vivir toda la vida sufriendo porque mi padre destrozo mi familia, porque haya sido tan poco hombre que abusara tantas veces del amor de mi madre, quizá hasta yo he podido darme cuenta de lo estupidos que somos, cuando queremos a alguien, ya no es el que no veamos los defectos, en realidad es el deseo que eso cambie, de que en algun momento se den cuenta de el gran daño que se hacen y aún mas importante el daño que nos hacen a todos los demás. Poseo una familia tan dividida, tan rota, tan llena de conflictos y desalineada en tantos sentidos. Mi error el pensar que detras de aquellas familias que parecen ser perfectas, no haya ninguna clase de error o conflicto, al menos valoro la forma en que logran enmascararlo y no permitir que sea tan evidente para el resto del mundo.

Lamento la situación de tantas familias, que atraviesan difertentes conflicto, unos claramente mas graves que otros, unos claramente mas aterradores que otros, tantas situaciones desgarradoras, al menos yo lloro cada pienso en esto. Como bien les dije, soy débil de alguna manera. Pobres aquellos que terminan dañados, que nunca podremos quitarnos la marca de una familia rota, de una familia con graves problemas, de una familia que transmite todo menos unidad ante los ojos de los demas. Se que poco valor debe tener la opinión de la gente respecto a ciertas cosas, pero solamente como autoevaluación, sería realmente decepcionante en realidad, la miserable situación en que vivimos.

Quizá tengo muchos traumas queridos amigos, pero en realidad debo dejar claro que, nunca dejaran de pasar cosas malas en este oscuro mundo, no es la manera adecuada, pero deben saber que existe una verdad, que no existe otra realidad que esta, porque el unico que puede erradicar todo esto, no es como nosotros.