autoretrato fallido, sentimental y sin terminar

Existo por el amor. El amor primaveral, el amor desenfrenado, el amor vivo, fugaz y desgarrador. Aunque no he amado a nadie. Nadie como me gustaría amar. Nadie me ha amado como me gustaría ser amada. ¿Lo necesitaré, acaso? Mal empiezo para un "autoretrato". De lo vivo y desenfrenado voy a la desilusión y decepción. Un torbellino de ideas. Una flor rimbobante. Cambio a cada momento. Cada hora, cada minuto, cada segundo, día, mes, tiempo que me alcanza y me lleva. Cambio sin saber y con conveniencia, con interés y con experiencia. No me adapto fácilmente. O tal vez sí, para lo que me interesa. No me conozco si no me veo en un espejo. Me gusta mucho verme en mi reflejo. Me gusta mucho admirarme, pasarme... ¿embelasarme? Me gusta mucho encontrarme fealdades. Cuando en mi rostro aparece algo que irrumpe mi belleza. Aunque me pierdo. En los lunares triangulares, en el recorrido por la calle, o en el laberinto de mi mente. Me gusta perderme. Temo perderme y no hallarme jamás. Eso suena muy lejano. Pero, ¿y si ya estoy ahí? No sé a dónde tomar, caminar o volar. Quisiera saber si se puede subir a un colectivo para hallarme en mi destino. ¿Con qué lo pagaría? ¿Mi corazón, mi sufrimiento, mi recuerdo? No me gusta divagar. Sí me gusta, pues, pero no me gusta después mi estado emocional y reflexivo. Para eso escucho las voces viejas y muertas de esos poetas, como si canalizaran mis ideas hacia ellos y no fueran mías. No me hago cargo. A veces me salgo con la mía, aunque a veces me siento mal. A veces. ¿O siempre? Dicen que soy astuta. Astuta, inteligente, con buena retentiva. Fresca, bella, nueva, distinta. Yo no sé cómo soy, yo repito lo que me dicen. No tengo opinión. Me gusta escuchar a los demás, mas no siempre me importa. Buen oído, buena mente, buena bo-