Ansiedad

¿Por qué se siguen alejando de mí las personas? Cambié mentalmente, físicamente, mi forma de pensar, de hablar, de vestir, me expreso mejor, tengo más confianza ,mejor actitud, soy mejor persona y con todo eso aún así se siguen alejando ¿Qué más debo hacer para que no se vayan? Entiendo que ya no está en mi poder porque si ya cambié como persona e hice todo lo que está a mi alcance para ser la mejor versión de mí, el que se alejen no es mí culpa. De igual forma me enerva la pregunta, la duda me hace temblar, la ansiedad incrementa con los días, pasan las horas y mi cabeza sigue dandole vueltas ¿Por qué se van? ¿Por qué me evitan? ¿Soy yo el problema o ellos lo son? Y, si soy yo, ¿Por qué no me lo dicen? No puedo dormir, no puedo comer, no puedo hablar; sufro por toda esta situación. Cuando creí que no me iba a volver a pasar lo mismo de hace unos años, la realidad me vuelve a dar otro golpe.

Se que no soy el problema pero siempre me hacen sentir como si lo fuera, quizás no es su intención pero tampoco me ayuda que no demuestren siquiera algo de cariño, duele y mucho ¿Por qué cambiaron tan repentinamente? Un ejemplo de los más recientes: Hace muy poco tiempo (hablo de hace 3 días como mucho) me habló una chica que me caía muy bien, me dijo de vernos y se le notaba muy contenta no solo de hablar conmigo, sino de otras cosas que le andaban pasando, no solo eso, sino que tenía muchísimas ganas de verme. Yo totalmente feliz por eso le dije de vernos el lunes ya que es el día en el que no tengo absolutamente nada que hacer. Cuando llega el domingo le pregunto para confirmar y, pum, con toda la seriedad y falta de empatía, me dice que no quiere salir. Ok, entiendo, puede pasar que no tengas ganas. Pero el problema no fue ése: fue cómo me lo dijo. Lo dijo como con enojo, como si le diera... ¿asco? O como si le molestara verme. ¿Por qué ese cambio repentino? ¿Que pasó con toda la buena onda y las ganas? Todas esas preguntas se repiten una y otra y otra vez en mi cabeza a pesar de que no sea mi culpa el que no quieran hacer cosas conmigo ¿No? Quizás si es mi culpa pero si no me lo dicen no puedo corregir lo que hago mal. Y ahí sigue otro de mis problemas, nunca se si estoy haciendo algo mal yo hasta que termino de hacerlo.

Es lo más común del mundo igualmente, el hacer algo con buena intención y hasta que no lo terminas no te das cuenta que quizás no era tan buena idea, pero ¿Por qué siempre tengo que dudar de si soy yo el problema? ¿Estoy siendo egoísta por pensar en que siempre soy parte del problema? ¿O son las inseguridades que están tomando control de mis pensamientos? Es gracioso, me hago acordar a mí mamá. Ella siempre me cuenta de que, de chica, una profesora le decía "la chica ¿Por qué?" Ya que siempre estaba preguntando el por qué de las cosas. En cierta parte hago lo mismo, me da curiosidad el mundo y me hace tener dudas de todo lo que me rodea, el problema es que no solo hago preguntas como: "¿Por qué las nubes se vuelven grises al llover? ¿Cómo se crean las almohadas? ¿Por qué las matemáticas son tan complicadas?" El problema es que estoy todo el tiempo planteándome preguntas como: "¿Por qué las personas se van? ¿Qué tengo yo como para que la gente me agarre odio de la nada? ¿Por qué siempre me contradigo? ¿Soy buena persona realmente o soy solo alguien ocultando su verdadera personalidad?" Siempre me mato con preguntas en mí contra, esos ejemplos quizás parecen algo tonto o común pero es molesto pensarlos todo el tiempo inconscientemente ¿Ves? Inclusive ahora me estoy saboteando diciendo que son preguntas estúpidas, estoy sacandole valor a mis sentimientos ¿Por qué hago eso? Lo único que quiero ahora mismo es poder tener unas amistades duraderas, que las personas me inviten a salir y no tener que andar rogando para verme con alguien...