amputación emocional: hay un dolorcito fantasma de tu olvido.

lo que una vez fue un acto de amor, hoy era un acto de horror.

había fantasmas rondando la casa, había espíritus correteando los pasillos. 

con la escalofriante sensación de que sigue ahí, pero bajás la mirada y no hay nadita.

sentís los espasmos como si fuese una condena aguda, de tus nervios achicharrandose bajo una punzante ráfaga de choques y agudez. de la tensión, del dolor, de la pena ante algo que ya no está.

se sentía como arrancarse una pierna.

dejarse el muñón.

tener los nervios cortados, dejarse expuesto, rebalsarse de sangre.

es una vida sufrida de carencia y ecos de recuerdos ya vividos, que no parecen querer desvanecerse de la vida de uno, sino, que se quedan impregnados en el papel tapiz de las esperanzas, buscando refugio en la inmensidad de un corazón que late con la frecuencia agitada por el estado de supervivencia. 

solo que no había perdido una extremidad, sino a alguien.

yo de verdad pensé que me habían abierto el pecho en dos, me habían arrancado el corazón y las arterias me habían estallado, dejándome inundado de sangre y ahogándome con la densidad de un rojo que alguna vez me había dado la vitalidad.  hay ausencias que amputan más que cualquier cuchillo; las tuyas todavía supuran.

me hundí en ese rojo espeso que alguna vez confundí con vida.

vengo de un infierno de amor y desesperanza, donde no encontré cadáver, pero si me quedaron las secuelas de algo faltante. y lo peor es que nadie me ha operado. me dejaron así: abierto, temblando, adaptándome a no tener(te). a una ausencia que no debería ser mortal, pero lo es. no me lo preguntés, no sé que tipo de persona soy ni qué tipo de carencia estoy sintiendo, ni sé a donde correr ni ir, solo sé que si ahorita mismo tuviera que escapar, no podría: me faltan las extremidades. me desbordo, me colapso, estamos en alerta roja, tendría que evacuar mis penas, y mandar en lancha mis recuerdos de ti.

aún no me operaban de esta emergencia.

solo sentía el dolor de la recuperación.

de la adaptación a no tener(te).

de un faltante que es necesario.

me restaron, me robaron.

yo no sé que va a ser de mí, cuando no encuentre con que reparar esto, ni que poner en tu lugar. yo sé que uno en la vida va buscando prótesis o respuestos para poder saciar eso original que alguna vez tuvimos, pero acá no creo que exista la medida ni cercana, ni adecuada para que la medida de tu amor acaricie mi alma con ternura y me deje la mente en paz.

siempre serás ese dolor fantasma que me atormentará aún si me aferro con todas mis fuerzas a avanzar.

tengo la herida expuesta, no sé cuantas puntadas necesitaré, ni cuanto ardor pueda resistir. solo sé, que me siento tan humano que es humillante, ante la naturalidad de sentir un dolor de un eco abandonado. sé que veré en dirección a lo que duele, y no encontraré nada.