Amor in Silentio et Cinis

Bueno, después de todos mis actos y acciones pasadas hace 6 meses —suena estúpido—, en ese lapso he cambiado. Me di cuenta de mis acciones erróneas hace mucho y de todos mis comportamientos, y realmente me arrepiento de muchas cosas que hice mal o que simplemente hice. Realmente me arrepiento de varias cosas que pude haber mejorado, pero lo bueno en todo este tiempo fue reconocer y, al fin y al cabo, madurar y aceptar que todo lo que pasa es por nuestras propias acciones.

He avanzado mucho en tantos aspectos, como dije anteriormente, y al fin y al cabo acepté que le debo una disculpa gigante a "la Pecosa", porque traicioné su confianza solo porque su amiga vio mi teléfono y le terminé confesando algunas cosas. Serán cosas que me terminarán persiguiendo hasta el fin de los tiempos y de las que me voy a arrepentir hasta el día en que me muera. Hasta el día de hoy lo acepto y reconozco lo mala persona que fui hasta ese punto. Nunca había hablado mal de ella y no lo volvería a repetir, pero al fin y al cabo ella en algún momento lo va a descubrir y me va a odiar. Igual, más enojado con la vida no puedo estar. Nunca voy a olvidar a esa persona que amé y siempre amaré, ya que siempre estará en mi cabeza al menos una vez al día; simplemente me toca vivir con eso hasta que mis huesos se conviertan en abono y los gusanos torturen mi cuerpo hasta que se descomponga.

Aunque algo me ha mantenido muy ocupado: anteriormente hablé sobre una chica que me quería y tal, y resulta que le detectaron cáncer de piel —el menos grave, al menos—, pero ella ha estado muy cabeza abajo y muy mal mentalmente y en muchos ámbitos. ¿Y cómo juzgarla? Está mal y lamentablemente así será. No puedo mentirle a alguien que quiero —al menos ya no más— sobre un aspecto de la vida, y al fin y al cabo me agradece por eso. Fuimos a ver El Odiseo para que se distrajera, voy a todas sus citas médicas con ella y la acompaño. En una salida me dijo "gracias por todo", me besó, me abrazó y se puso a llorar. Fue bonito todo. Le pregunté si fue por la emoción de estar conmigo; me dijo que le gustaba y que sabía que no era el momento.

Al fin y al cabo salimos: la llevé a una salida de senderismo y fuimos hasta un sitio específico donde le tenía preparada una zona. Me le confesé, me dijo que sí, que estaba esperando este momento, y llevábamos un mes saliendo y algo, hasta que el 28 de julio, en sus momentos tristes, salió con sus padres de viaje.

Hoy es 9 de agosto y no he sabido nada de ella. Lo último que me dijo fue: "Me voy de viaje de fin de semana con mis papis, te amo, no me extrañes mucho" (y me dejó a su gatito para que lo cuidara esos tres días). No sé cómo sentirme al respecto, me siento vacío y triste. No quiero hablar de esto con nadie y creo que la mejor forma de expresarme es escribir. Tampoco ha ido a la universidad y cada día me siento más vacío y más triste. ¿Por qué me haces esto? :(

¿Sería una especie de pagar mi karma? Al fin y al cabo todo se devuelve, ¿no? ¿Pero de esta forma, quitándome lo más bonito que logré construir? ¿Al fin y al cabo será un karma por lo que le hice a la Pecosa y lo que hice antes, sería una especie de moneda de canje? Supongo que lo merezco, y merezco la soledad en la que me encuentro y la tristeza en la que estoy. Quizás algún día termine de pagar lo que hice.