AMARGA Y OSCURA PUÑALADA

Todo se va. Todo desaparece. También yo, que no tengo ni un lugar. Había aprendido a evitar meterme en problemas, afrontaba muy pocas de verdad. Es cierto. Pero no había necesidad de esto para aprender. Realmente me pregunto cuánto, cuánto querés realmente que desaparezca. Traté de buscar unas conversaciones viejas dónde decías que era desagradable. Estas equivocado. Siempre lo estuviste. Tengo defectos como todo el mundo pero vivía dispuesta a tratar de aprender. Me abrí completamente a que me marques las cosas a que muestres no solo en el trabajo sino como amigo también y usaste todo divertirte vos, para transitar vos y creaste en mi sensaciones que yo NO tenía. Esa desesperación obsesiva que se crea con las subidas y bajadas, con la creación de situaciones y luego desaparecer. Dios. Resulta que desagradable.. me has señalado como responsable cuando no me has dejado una variable de mi vida a controlar.

Si tengo defectos puedo mejorar. Como todos. Por eso me destruiste parte por parte hasta convertirme en esto. Si te resultaba desagradable me hubieras evitado me hubieras pedido que renuncie que me vaya. Pero eso no te servía a vos. Era mejor destruir a alguien que hacer una cosa que no te sirve. Lo hubiera aceptado sin problemas con tal de tener la fuerza para salir a buscar otra cosa y evitado tanto sufrimiento y pérdidad a gente que amo y a mi misma.

No se quién soy. No voy a correr. Tengo miedo de casi todo. Estoy encerrada. Temo decepcionar a todo el mundo. Nada es mío desde que me manipulaste tanto que dejé de ser mía. Me quiero fundir hecha una bola en la cama, ahí tirada con mis sábanas. Tengo miedo de tener algo feo y no se si pueda soportarlo, realmente tengo miedo. Ya no aguanto más perecer así. Existir muerta. Aguantar tanto dolor sin nada de felicidad. El esfuerzo de toda una vida no sirvió de nada, de nada. Lo escribo acá porque sé que alguien lo va a leer. Ya estoy cansada de tener 300 notas que nadie lee. No soy más que letras y encima desordenadas. Me falta una vida y estoy tan enojada con todo lo que se la llevó que no tengo deseo para hacer nada. Nunca nací. Ya no tengo deseo. Te llevaste todo. Has hecho que parte por parte de mi quieran morir hasta terminar con todo. Y nadie lo sabe. Duermes bien por las noches. Tienes una vida y me has quitado los esfuerzos de decenas de años para construir la vida que quería. Confié en vos.