Algo bueno de vos

Algo bueno de vos. Lo que pienso a veces. Una parte de mí, muy chiquita, creía que vos me hacías daño porque me querías ayudar a que fuera una persona de que la me pudiera sentir orgullosa y aportara aprendizajes y valentía al mundo. Una parte de mí pensaba que vos querías que yo vea las cosas que pensabas que tenía que aprender, por medio del dolor. Sentido. Una construcción del sentido apoyada en tus palabras de legitimación ¨ a veces hay que hacer cosas... si un amigo te hace daño nunca es desde la maldad. siempre desde el amor... definiciones sobre la crueldad... valoro que estés acá hablando conmigo¨. No puedo seguir. Decías después de abusar de mí, como para que la mente relacione tu cara y tus palabras con el cariño y no con el abuso que acababa de ocurrir. Una evidencia que apoyaba esta teoría es eso era que realmente me parecía aprender cosas y sacar conclusiones del dolor, conclusiones que sirven si la vida es digna. Sino solo generan desesperación.

Una de las tantas cosas que construyen una indefensión aprendida es el sentido. No lo decía directamente, era como una construcción con agujeros de dolor, pero que me hacía resistir.

Vos veías que me faltaba aprender entonces me generabas dolor para hacerme aprender para que sea la persona que yo quería ser, pero no me salía, no podía. No podía porque habías desordenado mi percepción y sacado las defensas. No me quiero volver loca explicando. Es tortura. Tambien tenía mucho miedo de alejarme del libreto de cómo se debe hacer las cosas bien, porque tenía mucho miedo de hacer daño. No por mala, por tarada. Pero eso ni nada me hacen ni a mi ni a ninguna mujer merecedora del abuso.

El dolor era tu forma de amor. Y la psicóloga me dijo que no todos tenemos las mismas formas de amar. Y vos tenías esa, entonces había que aceptarla. Aunque doliera. Mandatos hegemónicos para que las oprimidas sigan así y el opresor en el poder. Harta.

En fin. Esta idea de que vos en realidad querías hacerme bien, en última instancia. Haciendo que pase por pruebas hasta llegar a un lugar dónde por fin podamos tener esa amistad que voy a ir a la muerte anhelando.

Quizás esta alucinación de reconocimiento y algo de respeto no sea más que mi propio amor, no mi amor propio, manifestado en tratar de aprender algo bueno con el dolor. Y acá te estoy queriendo para algo que no se que es y eso se manifiesta en este desvío. Vos me estabas manipulamdo con tácticas que destruyen la percepción del sujeto. Y esto es muy complejo, va desde la asociación entre la falta de respeto y el amor hasta la construcción de máscaras para que las personas nos relacionemos. Cuando yo entré, entonces, en un estado de indefensión aprendida era muy difícil defenderse. Esto siempre se hace desde el poder.

Básicamente utilizaba una capacidas de aprendizaje que yo tenía para construir un escenario de agradecimiento para él.

No tenés dimensión. Te crees el científico y sos la rata. No importa lo que hayas construido. El mundo es mucho más grande que vos.

No me arrepiento de haber tratado de relacionarme con una persona que era diferente a mí. Yo lo sentía. Siempre lo sentí. No me arrepiento de haber confiado en alguien y no irme a la primera de cambio, y tratar de resolver, y tratar de entender al otro, siempre que sea desde el amor. Al principio, antes de ser manipulada. Si vos no hubieras utilizado mis vulnerabilidades y neurodivergencias para mantenerme en ese lugar de receptaculo del abuso, nunca hubiera pasado esto. Yo hubiera analizado tus actitudes tranquila en mi casa, hubiera esperado que tengas una y con el corazón latiendo a mil te hubiera enfrentado.

No me arrepiento de haber sido alegre, divertida, confiada y de vivir con esa disposición. Siempre pensando lo mejor de todo el mundo. No me arrepiento de haber sido yo misma, de haber intentado construir todo lo que construí.

De morir con mi cuerpo y estar tranquila.