alas para el alma

"Probabilmente, a trent'anni non avrò più 'ste paranoie.
Magari un figlio ucciderà tutte le vecchie storie.
Tutti i programmi, i compleanni, andare avanti
E costruirsi, e poi disfarsi" (Walkman, Angelina Mango)

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"Probablemente, a los treinta ya no tendré estas paranoias. Quizás un hijo borrará todas las viejas historias. Todos los programas, los cumpleaños, seguir adelante y construirse, y luego deshacerse. Y Barbie va a la cocina, manzanilla con melatonina. Nina-Nina, regresa esa niña insomne de antes que hoy ha escrito una pieza demasiado profunda para poder dormir. Intento quedarme quieta pero en mi cabeza tengo un walkman."

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Estoy leyendo "Visceral" de María Fernanda Ampuero y nunca me sentí tan atrapada por un libro como ahora. Esta madrugada me quedé pensando en la reflexión que hace sobre su "condición" de gorda y me veo reflejada muchísimo en todo lo que dice.

Desde siempre, he cargado con la culpa de haberle arrebatado la luz a mi madre. Vivir bajo la sombra de una madre intimidante y deprimida no es fácil. Sobrellevar esa carga emocional desde el vientre es agobiante.

A menudo, me invade el sentimiento de que, si no hubiera nacido yo, ella habría tenido tiempo para sanar.

Perder un hijo a los 21 es devastador. Perder un hijo después de 9 meses de vida es una tragedia aún más desgarradora. De repente, tener una hija, sin haber procesado todo ese dolor, mientras que tu esposo no sabe cómo lidiar con tus emociones y las suyas; cuando te encuentras sin un peso y sientes que has perdido tu belleza y juventud en un abrir y cerrar de ojos, todo es injusto.

Mamá no está bien. Nunca la he visto sonreír. Solo lo hace cuando logro algo, cuando realizo lo que ella no pudo, cuando me convierto en lo que ella no pudo ser.

Desde que era pequeña (y también ahora, debo admitirlo), para mí, su felicidad estaba por encima de todo: me vestía de cierta manera por ella, maduraba por ella, intentaba adelgazar por ella, por ella me iría bien profesionalmente, por ella haría todo lo que hago ahora.

Desde siempre tengo la sensación de que vine a este mundo para expiar una culpa. Vivir para sanar las heridas de mi madre. Vivir para que ella viva a través de mí.

Pero me di cuenta de que ya no sé cómo cargar con ese peso. He comprendido que mi actitud, mi peso, mis notas, mis logros, mis mierdas que le escondo, nunca la sanarán.

Por eso decidí dejar el hogar, por eso estoy tratando de cambiar esta narrativa, por eso, a partir de ahora, seré yo misma.

Es difícil empezar a vivir a los 23, pero lo lograré.

"Io ero l'essere speciale, ma non hanno avuto cura di me.
L'amore è avere cura di me.
L'amore era chiamare ogni mattina, una parola per me.
Bastava una parola per me.
Invece avete solo sete, non mi conoscete
E siete in fila, io sono il vostro prete.
Io so cosa vuol dire amare da morire.
Ho bisogno di uscire.
Non riesco a respirare, devo andare via." (Fila Indiana, Angelina Mango)
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"Yo era el ser especial, pero no cuidaron de mí.

El amor es cuidar de mí.

El amor era llamar cada mañana, una palabra para mí.

Una palabra era suficiente para mí

En cambio, solo tienen sed, no me conocen

Y están en fila, yo soy su sacerdote.

Yo sé lo que significa amar hasta morir.

Necesito salir.

No puedo respirar, tengo que irme de aquí."

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