Agarrar la vida y convertirla en suicidio

Eso es lo único que podés hacer.

Anoche soñé con como empezó todo. Recuerdo el primer pensamiento suicida de mi vida. Me lo generó tu abuso.

Era otoño de 2023, estaba estresadísima por tanta confusión. Luz de gas, reforzamiento intermitente, montañas rusas emocionales. Cambios de agenda repetinos justo después de que pensaba que me había acostumbrado a tu manera de comportarte conmigo.

Pensaba que era todo culpa mía y no me podía acostumbrar. Siempre estaba tratando de dar lo mejor de mí depositando toda mi confianza en cada una de tus maniobras, de tus cambios de actitud, de tus malos tratos en la oficina que se convertían buen trato repentino justo después de que trataba de pasar a la vonciencia tus actitudes "amigo hablemos" "amigo podés decirme si te pasa algo" "hay confianza" y cambiabas de actitud como si el maltrato o la pasivoagresividad de horas antes no hubiera existido. Estaba paralizada.

Me pedías que me acerque y que te toque. Yo no sabía que quería hacer, mi deseo no existlía. Solo era un malestar constante que buscaba dopamina y tu validación. Cuando te tocaba me decías que salga. Y cuando me alejaba me tratabas bien de nuevo, me tocabas vos a mí. No importaba como me sentía con eso. Era como vivir en un sube y baja constante.

Todo esto delante de las miradas de mis compañeros de trabajo y mis otros jefes. Además de vos.

Yo no hacía más que corresponder y justificarte. Fallarme a mí misma. Hace esto porque quiere que nos alejemos progresivamente. Hace esto porque seguro que hice algo mal y está enojado. Pero cuando te preguntaba qué pasaba me empezabas a tratar bien, de nada, y yo no perseguía otra cosa que ti validación.

Uno de esos días dónde estaba paralizada y yo no quería hacer nada que te molestara. Tenía miedo de trabajar, tenía miedo de hacer cualquier cosa, hacerla mal y que me castigues, entonces estaba paralizada.

En medio de esa parálisis un día acababa de llegar al trabajo y me senté en la computadora. Ya abrir el programa y hacer algo mal me parecía estresante. Tenía mucho miedo. Estaba paralizada.

Cruzaste la puerta, no te dije nada. Vos tampoco. Te paraste al lado mío y me acariciaste la cabeza como si fuera un perro. Desde cerca de la frente hasta en cuello. Pasaste tu mano, una, dos, tres, cuatro veces. No respiré, no podía hacer nada, era tal el grado de sumisión y desaparición que habías conseguido con los meses anteriores de luz de gas, de montañas rusas emocionales, de construcción de apego al daño, de dopamina que no podía hacer nada más que disociarme y explicarle a mi cerebro que eso no pasó. Sentía, peeo no podía razonar.

Al otro día volvió a pasar lo mismo. Esta vez tres veces, al otro día volvió a pasar lo mismo. Todo esto en el medio de constantes malos tratos, constantes intentos míos de entenderte, de sentirme culpable de hacer todo mal. Era tal el mareo que no sabía que hacía bien, que hacía mal, qué tenía hacer. Me cansaba de petirte que teníamos un problema de comunicación, pensabado que vos tenías la mejor intensión del mundo, que vos eras mi amigo, que querías lo mejor para mí como yo lo quería vos.

El último día que lo hiciste iba caminando a mi casa. Iba en mi mente tratando de justificar tu comportamiento hasta que dejé de respirar. Era tanto lo me desaparecías que ya no quería respirar más. Y ahí apareció mi primer pensamiento intrusivo de suicidio. Empecé a caminar más rápido tratando de respirar profundamendamente. Me asustaron mis propios pensamientos. Traté de no pensar mas en eso.

Llegué a la que era mi casa y abracé al que era mi amor sin contarle nada de todo esto.

El abuso te desparece hasta que te querés matar todos los días. Te convertís en el alma rota, un ser inservible.

No quiero vivir más así. No quiero vivir anestesiada. No quiero vivir con toda esta mierda que no es mía.

Ya no quiero vivir. La muerte está más viva que nunca y la creaste vos.