A vos I

A vos ballenita lunita con cara pícara amor amor amor. A vos y a mi que nos cagaron que nos sacaron el amor. Parte por parte abusando de los dos pero yo me comi la peor parte. A vos mi bombon te digo que siempre te voy a querer. No puedo vivir con las oportunidades que el abuso nos quitó. Me puedo hacer cargo de mis errores como siempre traté de hacer con justeza pero no puedo hacer cargo de cómo me manipularon y lo que era vida amor ganas garra y todo el foco en mejorar y ser mejor persona y hacer todo mejor y seguir adelante y ordenarme y superar la ansiedad galopante que siemprre tuve y no me y nos dejaba ir adelante. Toco mis nudillos tibios y me da rabia pero no puedo.

Espero que las flores sean primavera, que me recuerdes en mis sonrisas y abrazos, que puedas verme en el recuerdo siempre que trataba de ayudarte con mi consejo, que recuerdes mi energía garra y determinación por salir adelante. Mirame así por quien era. Esa chica fuerte que le costaba un poco pelear con los suyos pero planteaba con amor los problemas. De a poquito afirmándose en el amor. No te voy a mentir. Este texto seguro esté contaminado por una enfermedad que no es mía pero voy a ir escribiendo hasta contarte cosas que quizás no creas o nunca leas y sean completamente para vos. Algo es seguro no estaré para ver cómo quizás, con suerte, valoras un poquito de lo que soy.

Te amo gordu, pipi, bebo, y todas las palabras tiernas que me recuerden.

Que las tinieblas de la ausencia susurren un grito colectivo. Yo sé que vos a la larga vas a entenderlo. Me conocés más que nadie.

También me encuentro muy enojada por la forma en la que te comportaste y yo también me comporté como habían hecho de mí. Y odié que se nos vaya tan a la mierda. Hay hasta cosas que no me devolviste y me bloqueaste. Me dijiste que era dramática cuando sabés por todo lo que pasé: vos me viste gordo ¿te crees que estaba fingiendo? ¿Cómo podría fingir algo que no conozco? Pasé por todas las etapas del abuso y las viste una por una. Tengo un dolor incomensurable. Es el dolor de gritar detrás de un vidrio mientras te arrancan la vida. Se siente querer mover un brazo que se mueva la pierna y no entender qué pasa. Ya lo voy a explicar mejor.

Cartita al pasado: quiero decirte que los estudios esos me salieron bien. Después de tantos años de tener terror por fin fui y lo hice, por más que no sirva de nada. Pero querías decirte que mis hermosas, como decías siempre, están muy bien y podríamos haber tenido hijis sin ningún problema. Faltaban tus estudios. También tenías que hacerte. Duele muchísimo y todavía no acepto que todo terminará de morir, pero no será lentamente.

Todavía no aprendí a tomar desiciones. Estoy viviendo un estado que produce y es cada vez más fuerte la ausencia del todo y las secuelas y los traumas del abuso. Ya voy a explicar de la forma más real posible cuales son las secuelas contando exactamente las experiencias que estoy teniendo y tuve.

Te dejo por ahora bb y por supuesto también hay que explicar porque estoy en este estado ahora y cómo quizás podría haberlo superado sola viviendo con la dignidad de haberlo hecho a mi manera y la intervención abusiva.

❤️