A veces.

aún no me acostumbro a cocinar porciones para uno.

son desmedidas, siempre termino botando tu mitad de la comida.

aún no me acostumbro a caminar sola bajo la lluvia.

cuando está oscuro, o llevo algo pesado, pienso en cuando estabas aquí.

la nostalgia inunda mi pecho, pero me reprimo. no me permito sentir. no la dejo sobresalir.

e incluso si sintiera, no quiero volver a ti.

estamos mejor así.

sólo... hay algunos días que quisiera que estuvieras aquí.

la verdad es que soy feliz sin ti.

pero a veces, no puedo evitar sentir que perdí una parte de mí.

solíamos ser tú y yo.

a veces quisiera contarte mi día. pero sé que no me escucharías.

sería un monólogo de veinte minutos, y al terminar de hablar, cambiarías el tema.

yo me enojaría y te explicaría q eso no se hace. y te excusarías diciendo que es el tdah. y yo tendría q quedarme callada y aceptar.

siento en los huesos que mejor de esta manera.

no me arrepiento de lo que la gente común consideraría años perdidos.

para mí el amor nunca es una pérdida. dar y recibir no es pérdida.

todo lo amado en algún punto de mi vida fue valioso para mí, y lo respeto.

no podría hablar mal de ti. jamás. no tengo el corazón negro.

no entiendo a ese tipo de personas.

cómo puedes hablar así de quien alguna vez amaste más q a nadie? con quién compartiste los días y las noches.

si se habla así de ellos, no hay expectativas de que tengan un mínimo de decencia hacia el resto. es sólo es simpatía disfrazada de ego.

pero bueno, cada enfermo con su tema.

yo...

valoro lo vivido, y lo respeto. sé que eres decente, al menos en el presente.

espero que la vida no te corrompa.

que el camino sea ligero para ti,

que encuentres por fin el camino hacia ti.