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Respiran duele, igual que las agujas en mi cuerpo. Me siento la chica aturdida que nunca fuí. El acoso y abuso nunca habían importado. Siempre se seguía adelante. Trato de matar demonios con ternura pero ellos me matan a mi. La típica Lisa que nunca llegará a convertirse en una mastermind (TS) Trato de que sea un poco trágico pero debo estar tan desorden que me da risa o me estoy mintiendo otra vez. Lo cual me parece una razóm suficiente. Aunque estuve leyendo que la gente lo hace por ironía gracia y hasta incluso aburrimiento (dicho por ellos).. la verdad es que

Hago lo que puedo

No me culpen, yo hago lo que puedo. Y cuando hago lo que puedo me olvido de la historia, uso el daño creado por mi armadura como los edificios en el horizonte del paisaje.

Cuando hago lo que puedo no hay tiempo ni justificia, simplemente una lista de herramientas de las que dispongo para mi acción propia.

Transitar una emoción está bien, tener límites de cuando eso está afectando la vida y la salud mental de alguien es mejor. Pero yo..

..hago lo que puedo. Como ahora. El curso progresivo del sentir hizo que la trajera hasta acá como un pequeño conejo con hambre en medio del desierto.

¿A dónde se direccionaban sus esfuerzos? ¿Era un problema de objetivos o inexperiencia? ¿Habrá tenido alguna influencia caminar con la espalda llena de espinas?

Debe ser que así son las niñas tontas. Ven en el horizonte un campo rojo y un aroma a embriagador a placer tán k e icónico como el de las rosas y simplemente corren hasta arrojar su cuerpo para unirse a la belleza de sus propios ojos con tanta felicidad que retarda el dolor de las espinas.

Así, la invité a jugar a la batalla naval. Frente al tablero pensaba que se hundiría sus barcos y mataría su gente, pero nunca en serio. No paré cuando la empecé a confundir y lastimar de verdad, su cabeza (a eso me refiero).

Y en ese punto me tomé un café y pensé lo que podía hacer y así lo hice. Porque yo... hago lo que puedo, no elijo que hacer. Mis accioners me eligen a mi, acompaño el poder que me gané por nacer así y crecer naciendo. Me olvido de la historia de los cuerpos que me esforcé por dominar, el olvido olvida mis acciones entonces no perdono reacciones. Hundí su gente y maté todos sus barcos mientras ella seguía mirando el tablero en mis palabras confiando, pensando que los barcos se hundían y la gente moría, pero todo de mentira.

Y yo, para hacer, miro los paisajes, me gusta el arte.

Una chica que quería que su ojuelita de maíz tuviera una algunas cosas como las mías. Cuando se dió cuenta que esa era la falta que quemaba actuó rota y movida tratando de hacer sentir el ardor del enojo que no podía expresar (con algunas diferencias y rudimentos mas bonitos) no encontró un sos mía. Tratando de pintar su propio cuadro, de anexar el detalle que faltaba pero vió ser una ilusion en los ojos cerrados del amor.

Estaba harta de ser una con las sillas y sus pies ya se estaban volviendo madera y no tenía tiempo para otra cosa (siempre confié más en tu película de igul manera que te acompañé en tus fotos feas. pero eso no te importó)

¡pero qué falta de respeto tan ridícula! Como si las actitudes las miradas los gestos los amores forjados en una historia de vida por salir adelante bien orgánica desde el campo donde pensamos con el corazón y en la ciudad dónde sentimos con la cabeza se pudiera recortar e inventar en una especie de extraña disforia mental.. Pero quienes somos ¿unos sinhistoria ni memoria que fingen construir el futuro? ¿Y ponen borratinta en los errores de los esquemas que no entran en su cabezas?

Una chica que dejó su vida en el esfuerzo más insano por su proyecto de vida. Destrucción mental, humillación y maltrato que le decían andate pero ella no se iba. Su destrucción, voluntad y último instante de cordura eran uno detrás del vidrio tan brillante que se perdía en el paisaje.

Se volvió uno de los nuestros, no podía volver a su casa y decir fracasé en mi propio mundo.

Me contó de todos sus secretos. No ocultó nada porque no si no hay nada más erótico que ocultar no es erótico desocultar hasta el alma.

Cuadradas las hectáreas que miden la inmensidad de los campos de maiz y sus enseñanzas. Y la dejé sola muerta por dentro y con la tarea de inventar un lugar dónde morir en paz, con la compañia de mi demonio que a gente importante no le muestro (como te explico este dolor)

Una chica que quería salir adelante, una niña que quería ser tratada bien, una amiga que se abrió a vos y la desordenaste como una botonera y después la escondiste para que nadie la vea.

Quizás todavía puedo hacer algo bueno por el mundo. Las pequeñas acciones hacen grandes cambios reciclar o ahorrar oxígeno. Por cualquiera de las dos me merezco un premio de greenpeace.