27 de octubre

Hoy es el día mundial de la mascota fallecida. De nuevo su ausencia pesa en mi alma y estrujan mi corazón. De nuevo vuelvo a ver sus fotos y los vídeos que guardo de ella. De nuevo soy consciente de que no está. Tengo un vídeo de nosotras la última vez que estuvimos juntas, es un recuerdo intimo que solo es de nosotras, de nadie más, porque ese vídeo me pertenece. Hay cosas que no pienso compartir de ella. Hay cosas que prefiero mantener muy en el fondo de mi mente con la idea de que no ocurrieron. Nadie merece tener en mente una imagen de un Sol a punto de apagarse, deteriorándose para convertirse en una estrella muerta. Deseo que todos la recuerden como el ser de luz que era y el manojo de pelos dorados que estaba de acá para allá.

La extraño como siempre y vuelvo a desear que me acompañe aunque sea en mis sueños. Tal vez hoy hable con ella, quien se encuentra durmiendo en pequeños polvitos dentro de una bonita urna adornada con su bello nombre, y le pida que me conceda el deseo de verla en mis sueños una vez más, un sueño que se sienta vivido y que al día siguiente me deje una sensación de calidez en todo el cuerpo, un sueño que me haga saber que, aunque sea tengo un lugar donde volver a verla. ¿Tan doloroso es esto? Tan solo faltan dos días para que se cumpla un mes más, dos meses desde que no está y, aunque suene loco, parece irreal el no tenerla. Miro las fotos viejas y me sorprendo al saber que alguna vez estuvo entre mis brazos, que se emocionó por verme y que se divirtió con mi compañía. La extraño de nuevo, como muchas veces, como muchas veces que sé que no va a volver mas la espero ansiosa en mi mundo de los sueños, un mundo que le pertenece. Desearía verla en mis sueños mientras corre por un hermoso campo lleno de un bellísimo pasto verde, esa se suponía que era una de mis metas, llevarla a un lugar así, donde pueda correr sin restricciones, conociendo por primera vez lo veloz que podía llegar a ser, sin estar encerrada entre cuatro paredes, era una de mis mayores metas y ahora es una espina que perfora mi corazón, una promesa más que no cumplí como tantas otras. Solo espero que no me odie por eso, por todas las promesas que jamás llegue a cumplirle.

Era tan hermosa, tan magnifica y esplendida, no merecía la vida que yo le di, merecía mucho más, el mundo entero si era posible, pero yo no fui capaz de dárselo y ahora solo puedo deshacerme en el arrepiento que quema mi garganta y desemboca en un doloroso llanto. ¿Me perdonara? ¿Estará agradecida con la vida que le pude dar?

Perdón, solo puedo pedir perdón. Me deshago en el arrepiento y el lamento. Estoy tan arrepentida por todo lo que siento que no fue suficiente. Por lo menos tengo donde llorarle y hablarle; aquella urna que es demasiado chiquita en comparación de lo grande que ella era. Aquella urna que algún día va a ser abierta, liberando aquel precioso polvo en los lugares más hermosos del país, aquellos lugares con los que imagine llevarla, en donde imagine que ella sería capaz de correr llena de felicidad hasta caer rendida del cansancio. Así que realmente espero que ella esté ahí, en un hermoso campo con bellas flores y un Sol tan reluciente que haga brillar el hermoso dorado que adorna su cuerpo.

No puedo hacer más que extrañarla y abrazar la tristeza que me hace sentirla más cerca, una tristeza que no quiero soltar, una tristeza que me hace ser más consciente de ella.

La amo. Te amo, Sol. Te amo como jamás pensé que sería capaz de amar. Y te extraño de una manera dolorosa y agonizante como jamás pensé que sería capaz de extrañar a alguien.