22/8/26

Hace muchos días que no duermo bien y la muerte no desaparece. Las noches que dormí bien tampoco se iba. Desaparecí yo y sólo aparece la muerte. Solamente quería ir a la facultad de psicología desde las siete de la mañana y subir al tercer piso. Hoy es el cumpleaños de un amigo, no podía hacerle esto. Me quedé mirando el reloj hasta la una de la tarde con la impresión de que a esa hora iba a cerrar el edificio. Parece que no soy la única que entiende que su vida vale nada. Y es todo muy horrible. Aunque sé que para mucha gente sería un alivio real que mi cuerpo dejara de existir, sobre todo para el abusador que hizo un gran esfuerzo para que desaparezca todo lo demás y quienes vieron esa muerte y se levantaron y se fueron. Eso pasa.

Las personas prefieren a un psicópata funcional que una persona con tdah o una neurodivergencia que está siendo abusada y se comporta como puede, y eso es utilizado para destruir todas sus relaciones. Las personas se preocupan cuando el falta el cuerpo, antes todos dejan pasar la violencia.

Yo no desaparecí naturalmente. Mi psiquis destruida de manera sistemática y funcional. Cuando mi cabeza dejó de tratar de dominar el dolor porque ya no podía hacerlo más, solamente en ese momento, NO EN OTRO, (pueden entender que exista gente así en este mundo? porque yo realmente no lo entiendo. No entiendo. Cómo podés ver la vida de amiga que está genuinamente tratando de dar lo mejor y torturarla, torturarla todos los días hasta que ya no pueda más del dolor. Pero la loca y medicada soy yo. Las locas somos nosotras. Nadie mira a esta gente que hace daño, destruye vidas, psiquis, años de vida de un ser humana que está tratando de vivir, porque parecen funcionales. En fin, muy largo el paréntesis para decir que, no entiendo y no quiero entender) comenzar con una campañá de manipulación sobre la base del abuso reactivo y destruir la vida social, dejando sin recursos, ni redes, ni psiquis, ni nada a una persona que no entiende lo que pasa. Sólo el cuerpo. No es natural ni casualidad. Así puede alguien llegar al suicidio.

En los mejores momentos pienso que no me voy a ir sin explicarlo, pero esta mañana era muy fácil terminar con el dolor. Tan simple como tomar un colectivo y no querer vivir más con este estrés postraumático de mierda. Dejar de irme a dormir llorando todas las noches, despertarse a las cuatro horas con un agujero en el pecho y simplemente dejar de pensar y que deje de doler. Quiero que deje de doler.

Mi cuerpo estuvo existiendo todo este tiempo como el escudo que cubre a un psicópata. Y no quiero hacerlo más, es una espiral al infierno. No es digno.

Perdón a todas las personas que tuvieron que leer unos escritos horribles durante todo este tiempo. Espero que tengan una vida espectacular y que salgan a correr y conecten con el universo. A mi me pasaba eso y ahora tengo taquicardia, el estrés postraumático aparece y los recuerdos vuelven y las veces que estaba paralizada y yo tenía que defenderme pero estaba paralizada por el dolor y no podía. Esa es una de las consecuencias, hay cientos. Esa manera de sentir puede morir en manos de un abusador y no la van a recuperar jamás.

Y si una persona que ustedes quieren se empieza a comportar de manera errática con ustedes y hace cosas que no le son propias. Además ha manifestado abiertamente que vivió situaciones de acercamiento indebido, pero a su vez, justifica todo el tiempo a la persona que lo hace. Tiene emociones y pensamientos absolutamente positivos y cambia a todo lo controrio en un corto tiempo y eso antes no estaba pasando o había pasado pero en menor medida. Confíen en esa persona, por favor, confíen en la persona que ustedes conocen. Alguien está abusando de ella y necesita ayuda. Puedo caracterizar la mierda que viví para que las personas cerca estén atentas a esto. Ahora no estoy pudiendo y lo quiero hacer bien..

para que sirva de algo.