2023

14-01-2023

Y todo lo que escucho ahora es ruido... Aún y cuando estoy rodeada por personas que amo, sólo escucho ruido. Sé que algún día extrañaré este ruido, que debería disfrutarlo lo más que pueda, pero ahora no puedo dejar de pensar que este ruido es molesto.

29-04-2023

Es que tengo tanto que decir, tanto que expresar, pero pareciera que alguien estuviese apretando mi estómago y mi garganta, y lo peor es darme cuenta que esa persona soy yo... Es aún más difícil detenerlo. Me da miedo no poder cumplir mis sueños por ese pánico que se me otorga cuando me encuentro frente a un tumulto de personas. Es espeluznante sentir que todo en mí tiembla, mi voz, mi cuerpo y con ello mi valentía. Que de un momento a otro, todo lo que estaba en mi mente, se esfuma. Todo lo que aprendí, lo olvidé en un instante. Mi mente se queda en blanco y con ello las palabras vuelan al olvido. Mis ganas de esconderme detrás de no se qué, pero daría todo por evitar que todos observen al pequeño ser que está frente a ellos.

30-06-2023

¿Llorar tiene sabor?

Lo pregunto porque siempre que he llorado recuerdo ese sabor que no puedo explicar pero siempre me lleva a dar un recorrido por mi vida, por aquellos momentos en los que también he llorado, como si fuese una forma de recordar que antes también he llorado. Es extraño porque el sabor es dulce pero también amargo, sin ser dulce o amargo porque no siento un sabor, pero sé que hay un sabor. Puedo decir que ese sabor es reconfortante, pero ese confort siempre viene después de una desdicha enorme. La vida es hermosa, yo lo sé, pero a veces se me olvida, ¿acaso eso tiene algún sentido?

¿Por qué es tan difícil pedir consuelo en otros brazos?

01-07-2023

Algunas veces siento que la muerte me visita, pero sólo le gusta asustarme. Empiezo a creer que disfruta de ese miedo que tanto le tengo. La muerte es muy perspicaz. Siempre me atormenta en mis sueños apareciendo en ellos, pero nunca jugando conmigo, sino con mis seres queridos. La he visto de frente unas cuantas veces. Ella sabe que no me asusta morir, pero sí ver morir.

05-07-2023

Todos somos víctimas del dolor. Cualquier tipo de dolor existente que hiere más que la astilla de una navaja clavada por voluntad propia. De aquel cinismo que porta aquel ser para otorgar la mala suerte de ser herido a otro porque no sabe que todos somos víctimas del dolor.

29-07-2023

La música siempre ha sido mi consuelo, de ahí el por qué la estimo tanto. Porque cuando todo estaba mal, al menos la música me hacía dejar de pensar. Hay algo especial en aquellas vibraciones que de repente me hacían olvidar el alcohol que yo no ingería mientras estaba en una fiesta a la cual no quería ir. Concentrarme en aquellas letras tan absurdas me hacía reír, y así dejaba de sentir tanto miedo. Así que, si me preguntan por qué aprecio tanto la música, es porque tiene la forma tan extraña de hacerme sentir mejor. Aunque seguramente nadie se lo preguntó...

27-08-2023

Ojalá vivir en un faro. Estoy segura que mi mera presencia no sería un estorbo, una carga o una molestia. Y yo viviría sola pero sin remordimiento alguno.

29-08-2023

-¿Por qué no vamos a tu lugar favorito? Ahí en donde el solo estar te provoca felicidad...

--Porque no quiero ensuciar aquel paraíso con la suciedad de mis pensamientos.

-Pero, los pensamientos no ensucian.

--Ensucian los recuerdos, haciendo que las tristezas o el enojo se multipliquen y dañen lo que antes fue felicidad.

-¿Acaso crees que el enojo y la tristeza no son importantes también? Completan el espacio, lo hacen más real, y lo real asusta, pero eso, eso es felicidad. Entonces, ¿vamos?

03-09-2023

El sabor de mis lágrimas ha sido mi consuelo tantas veces. Ha sido ese abrazo que tanto he necesitado desde ya ni si quiera recuerdo cuándo... Pero temo que algún día ellas se vayan también, mis lágrimas, y finalmente ya no tenga una pared con qué sostenerme. Aunque, si soy sincera, el sólo hecho de pensar que eso podría pasar ya no me causa pesadillas, porque a veces siento que esa sería la única forma en la que yo ya no me sentiría cansada todo el tiempo, y ya no tendría que explicarle a nadie por qué una simple tarea me demora una eternidad, puesto que yo seré esa eternidad.

04-09-2023

Decidí dejar de borrar lo que escribo, porque es como si estuviera borrando mi sentir. Aunque ya no sienta aquello que un día escribí, será un recordatorio de lo que algún día sentí, y ya no seré una desconocida para mi propio ser.

09-09-2023

Ya no recuerdo el momento exacto en que mi día se volvió mirar el reloj constantemente, ¿acaso hay algo interesante en el tiempo? O es el cambio del mismo el que me aterra... Porque cuando avanza, siento que yo me quedo, y eso me da miedo. No puedo ya ignorarlo porque entonces sé que esa paz que tanto anhelo llegará. No debería, por respeto a los que toda su vida estuvieron viendo su reloj...

21-09-2023

Poema

Soy fugaz pero no soy una estrella.

Soy cálida pero no soy una hoguera.

Soy sol pero no soy claridad.

Soy oscuridad pero no soy noche.

Soy servicial pero no útil.

Soy oyente pero no compañía.

Soy diferente, pero no especial.

Soy aquellos brazos que te rodean pero no soy un abrazo que consuela.

Porque no soy nada.

Nada vale porque soy yo la que es.

Nada vale porque soy yo la que no es.

30-09-2023

Disfruto de la dulzura de la vida. La dulzura de un capuchino o de la música. Especialmente de la música. Cuando hasta parece que tus oídos y todo tu cerebro agradecen aquellas tonalidades tan suaves como el tacto gentil que haces al acariciar tu cuerpo o el de otro. Esa dulzura que puedes escuchar en la música clásica o en el jazz o en la ópera o en los boleros. La dulzura de la vida hace que la mía no se sienta tan amarga, como cuando le pones azúcar al café.

02-11-2023

Hace mucho mi mente no viajaba tanto al punto de querer colapsar por tanto ruido que había en ella. A veces suelo soñar que puedo hacer lo que los demás, pero no puedo, y luego me siento que no pertenezco. Quizá debería dejar de soñar con ser alguien más, o quizá debería dejar de intentar serlo, o bueno, no serlo. Pero, ¿hay algo de malo en querer encajar en lo que pareciera ser lo correcto, lo no aburrido o lo divertido? Porque si es así, tal injusticia me parece insultante.

26-11-2023

Hoy descubrí que uno de mis lugares favoritos en el mundo, sigue igual... Salvo por algunos cambios insignificantes, la vista impecable del pasado se hizo ver en el presente. Al inicio me hizo feliz, pues creí que al ver un no cambio de mi pasado, estaría muy contenta, y fue así, por un momento fue así. Luego, la furia se apoderó de mí, pues envidié que aunque todo fuera igual, yo ya no fuese la misma, y los seres que vivían conmigo en el pasado, se quedaron allá, pues ellos no trascendieron al presente... Una pena que todo siga igual pero el sentimiento de pertenencia ya no sea el mismo.

27-11-2023

Hoy vestía una blusa con cuello de tortuga, y sentí que me asfixiaba. Cada vez me asfixiaba más y más hasta que me di cuenta que ya estaba desnuda. La blusa había dejado de ser parte de mí pero pareciera que yo no dejaba de ser parte de ella. En conclusión, no compren blusas con cuello de tortuga o se darán cuenta de que su asfixia no es a causa de ella.