2 de Julio de 2024.

Siendo las 00.

Decidi expresar como me siento en la noche de hoy.

Teniamos algo especial que pensé que nunca terminaria, llegaste justo cuando estaba en el fondo del pozo, ya habia abandonado todo, no quería querer, solo desaparer de este mundo, hasta que una noche más o menos a la fuerza sali de mi casa y ahi estabas sin conocernos haciendome saber que en la vida siempre hay bajones, pero que no estaba sola, con un par de birras y unos rockandroll.. me encontre riendo de nuevo algo que jamas pensé que iba a poder volver hacer, tantas veces me dijieron que no era suficiente que asi lo crei, hasta ese dia. Y si siento la necesidad de tener hoy a mi mejor amigo al lado o al que creí que lo era, porque en eso te habias convertido, por otro lado una sensación linda de que esto así es mejor, de que hay que madurar y que al fin y al cabo las personas siempre terminan llevando máscaras en sus caras. Es horrible sí, extraño horrores sí. Duele un montón, más aún la decepción y el 'me falle a mi misma' como mujer. Pero se que pasará.

Aun asi siendo lunes por la noche, mientras intendo dormir, se me hace imposible no pensar en él, extraño sus maneras de hacerme reír a carcajadas, de jugar, de renegar, y esa intensidad hermosa y cariñosa que por un lado me hizo conocerme mejor a mi y saber que si se puede volver a querer. Y sensación linda de existe un abrazo real, un cariño, un mimo. Eso fue real.

Jamas lo viví por eso esa sensación de verlo y sentir conocí a mi mejor amigo conoci el cariño algo con lo que toda la vida soñe, que es más que un amor. Y todo eso se esfumó en traición, mentiras y dolor. ¿Cuantas veces me mentiste mirandome a la cara? ¿Cuantas veces te crei?

Me dejaste el Corazón roto como todos dicen. Y la pregunta que no paro de hacerme.. ¿ Porque ? ¿ Que paso? En que momento todo se desmoronó, en que momento me quedé sola, sola sin esa persona que no había un momento que a pesar de todo sabía sacar una sonrisa. Tan hipócrita fui de no ver lo que realmente eras ? Yo solo sentí que había ese cariño y ese amor? .

Me siento tan vacía, a veces nada es para siempre.. ¿Pero porque tiene que doler ? Porque las personas no pueden ser adultas y hablar y decir lo que les pasa y seguir su rumbo sin romperle como quien dice el corazón a la otra persona, sin hacerlas sentir miserables.

Hoy estoy así, vacía, solo con ganas de dormir y sin hacer absolutamente nada.. pero se que fui real, fui fiel, fui incondicional, y nunca lo viste. No fui yo la que perdí. Solo Agradezco seguir de pie, gracias a la banca de mis incondicionales amigas..al pie del cañón como hace 15 años atrás