17 años

El deseo de importancia siempre estuvo presente en mi vida, pero nunca me esforzé demasiado en lograr las cosas que quería. Supongo que también tiene que ver con mi falta de confianza y la duda que me acecha y que solo Dios sabrá si me abandonará algún día. Tengo diecisiete años y soy consciente de que nada viví y mucho me falta pero aún así tengo el presentimiento de que voy a quedarme estancada el resto de mi vida.

El ya mencionado deseo de importancia me obliga a pensar en lo absurdo que sonaban para mí las mismas dudas que estoy planteando en este escrito. Porque, siendo tan joven, cómo he de creer que tengo que tener todo resuelto? no es medio boludo pensar que puede funcionar así?

No siento que alguna vez haya destacado en algo realmente, años pasaron desde que la ´´niñez´´ me abandonó junto con las esperanzas que tenían en mí. No saco buenas notas, no soy prodigio y si bien las materias no se me dificultan tampoco hago el esfuerzo en demostrarlo. Las ganas de resaltar no son mi falta pero la motivación sí. Nunca tuve fe en mí misma, y no sé si los demás lo tengan en mí.

Tengo una familia presente, pero no consigo dejar de sentirme sola, me refugio en tantas cosas que terminan en nada porque intento distraerme con algo que me produzca satisfacción barata e inmediata.

Hace dos años me sentía igual que ahora y creí haberlo resuelto, pero tonta fuí porque obviamente a los 15 no planteas tu vida como lo haces a los 17. Y si bien esta incertidumbre la voy a ver igual en unos años, no quiero dejarla pasar. Entre el último año de adolescencia y a un paso de ser adulta, se supone que tengo que pensar en mi futuro pero todavía no consigo enfocarme en mi presente. Me siento estancada en la imagen mía que ya no existe, lo que alguna vez llegué a ser. Estuve tan satisfecha de esa yo de ese tiempo como lo estoy ahora ? O estoy romantizando demasiado alguien que ya no va a volver?

Me siento expectante de algo que no sé que es, estoy siempre esperando algo, en un constante estado de que todo va a salir como yo quiero, pero no sé bien a qué me refiero con eso. Escuché que Cerati había dicho algo parecido,. Es normal a mis diecisiete años sentirme así? Me sentiré igual toda la vida? No sé, supongo que tendré que esperar así como estoy acostumbrada a hacerlo.

Fue mi primera vez escribiendo públicamente, sin otra intención más que desahogarme. Si alguien llega a leer esto, me gustaría saber en que puedo mejorar para escribir correctamente