1 mes ya.

Perdida la mirada sin rumbo sentada la noche del viernes 10 de octubre de 2025, se me atraveso semejante hombre en el camino. Exclame en voz alta, es parte de mi proferir a lo llamativo. Giraste, directamente a mi me miraste, sonreimos y empezamos a todo o nada.
¿Será esta la primera vez que me empiezo a arrepentir de algo? ¿O prefiero guardar esa historia como recuerdo infernal que vulve en la carne ,en sentidos y palpitar de manera letal, recordando amargamente que en algún momento fue divertido?

Persigo el fin mediante el hábito de escribir. Son las 00:52 de la mañana, en agotamientomuero febril.
Otra noche publicando, tengo terror a que se haga monótono, nadie me lee ni me conoce, a veces igualito
a cuando era niña sigo viendo la ilusión de mis sueños rotos.
Pero no quiero ser famosa, solo quiero llegar y dejar un registro que que viví un tiempito aqui, regalarles mi sentir en arte y lo mejor de mi, a mis vinculos que me sostienen en lo que ha sido este duro porvenir.

Ya es literalmente 12 de noviembre. Estoy agotada, de rabiar, duelar, sobrepensar, caer caer caer una vez més. Increíble. Quien diría que llegaría a tal y desmedida irrealidad.

Hace dos días pensaba mortificada y nostálgica que hace un mes ya, hicimos contacto visual directo.
El "opa" de la historia enunciaste con tu sonrisa de hombre casi perfecto.
Es algo con lo que me quiero quedar. Con las risas y el jugueteo, el fuego y el tiempo.

Fue un mes de mucha mierda, entre eso, tu fantasma siendo vigilante en mi tormenta.

Hoy ya fue de esos días en los que me levanté de la cama destapando mi cuerpo de las frasadas como si una tonelada me quitara, es que sobre mi pecho y cuerpo, en cada despertar y en cada pesadilla al terminar solo quiero escapar, de mi misma y el autosabotaje de permitirme un segundo matutino pensando y en las sábanas quedar.
Me levanté pesada, agotada, me senté en el borde de la cama y la primera acción de la mañana fue con un golpe de mi mano buscar desesperada, las que me correspondian tomar entre tantas cajas ordenadas la noche anterior.
Todo y tanto, intenso para nada.
Femexin y Asceprax, otra rutina más. Solo cerraba los ojos todo el tiempo mientras no tuviera que hacer los pies andar, trague el agua y con ellas a las blancas, "por favor, no te quiero soñar más, ya no siento nada, solo quiero que mi mente y ego te puedan soltar, porque yo ya no siento agarre ni encaje para seguir mi voluntad. Por favor dejame en paz, apareces tal cual fantasma. ¿ Hasta cuando?"

Solo quiero que pase el tiempo, tengo tantos problemas en los que pensar. Y entre ese tormento, tu sonrisa y tu pelo irrumpen en mi realidad, "Alucino de nuevo, que miedo". Pero no estas, eso ya lo sé. Veo tu imagen como flash, y ya no estas. Pero ahí, de nuevo, un microsegundo y te vuelvo a recordar. Mierda carajo, quitame esto de mi vivir. Creo que me estoy arrepintiendo, ya no quiero volver a sentir. Ya no respiro, olvide como los ojos abrir. Son pesados en agonia lenta, ya no siento que los parpados pueda volver a subir, estan hinchados de pesadillas y desvelos.

Solo dejo que pase, soltar es lo que vale. Dejar que pase, te alucino un segundo y sigo en mis actividades. Dejo que pase, pienso en tus labios otro momento y vuelvo a sacudir mi cabeza para regresar a lo que estaba haciendo , sin ganas, apática.
Ya quiero dormir.

Espero que me llamen, la semana se esta pasando, los problemas se estan acumulando, mi angustia se junta ,me abruma y nunca se esfuma, hasta Barbie me acomapaña de memoria. Los musicales siempre fueron mi refugio emocional, pero me siento tan insuficiente, tan basura pantanal que ya no merezco siquiera 1 hora de Hamilton escuchar y cantar. Sentir y llorar para vivir la pasion del teatro y de existir.

Solo quiero que pase, quiero dormir. Quiero descansar. Y ese breve vínculo lleno de incertidumbre, "mea culpa" cuando decidí mi atención y energía dar, solo quiero esta noche poder por fin olvidar. No te quiero vovler a soñar, sabiendo bien que todo este mes sin contacto ,no pensaste en mí ni en pintura ni en sustrato.

Y esto,amantes literarios, pequeña comunidad, es otro acto de la obra de teatro que debemos sentir para vivir.
No voy a mentir, ahora solo quiero terminar y bajar el telón de un abrupto y cansado destrato con mis propias manos. Y dormir.